O retorno

autoretrato em perspectiva e fundo branco

É complicado voltar a escrever, principalmente quando não há nenhuma descupa para ter ficado tanto tempo sem escrever. Fato é que a maioria das pessoas que deixam de escrever por algum tempo voltam supostamente mudadas, com um amplo desenvolvimento social, cultural, espiritual, transcendental, carnal, instrumental, estrutural, neandertal, etc, etc.

Essa 'técnica' sacana de ludibriar o leitor com um suposto preenchimento do vazio existencial do autor do blog funciona para que os autores possam voltar a sua mediocridade léxica-textual de antes (ou as vezes pior), depois de algum tempo, sem que o hipotético leitor perceba o decaimento do seus textos ao longo do revival.

E eu não poderia fazer diferente (ueba!, você deve estar pensando agora): Estou mais careca, mais pobre, menos engraçado e 13kg mais gordo, o que corresponde, a nível de comparação, exatamente ao peso líquido de um botijão de gás de uso doméstico, esse aí que você usa na sua cozinha (desconsiderando a possibilidade de você morar em, sei lá, um albergue, onde tenha uma cozinha industrial; nesse caso, o uso do botijão P13 implica numa irregularidade técnica, que pode fazer com que você perca sua moradia se alguém, por acaso, acabar denúnciando essa irregularidade aos orgãos competentes; se for seu caso, desconsidere essa comparação para que não sofre qualquer tipo de abalo na sua afirmação enquanto ser humano por não ter a capacidade de morar num lugar menos medíocre e irregular).

Espero que isso ajude vocês a construirem a minha imagem.

E que estes vídeos mostrem que voltar a ativa não é, necessariamente, algo, hun, interessante:

Creed


Creed revival

Bom, pelo menos no revival tem abdomen depilado exposto. Se isso interessa a alguém. Já eu num curto.

Misantropia, auto piedade, situações overdramatizadas e normas técnicas que determinam o uso correto dos diversos botijões de gás existentes em território nacional E internacional serão os temas abordados aqui, a partir de agora, até eu encontrar algo melhor para fazer.

Um abraço,

Eita, que escuro tava aqui.

Orgulhos que tornam a vida desprezível

Eu ia hoje falar sobre um assunto super interessante, mesmo. Ia discutir um pouco o aquecimento global e sua influência nos diversos ecossistemas terrestres, aprofundando na questão da canibalização dos ursos polares, mas um amigo me fez mudar de idéia, vou falar sobre orgulhos bobos.

Não há desconforto maior do que ver um cara se vangloriando por alguma atividade tonta.
- Fala aeeeeeeeee! Meu, to a 3 dias sem dormir, só no RedBull. Eita, muito louco cara. To cansadão já, e ainda tem a carnaquaresma pra eu ir.
-Po, legal.

Um amigo me falou que um conhecido dele se orgulha de comer de duas em duas horas. Tipo, ele acorda à noite pra comer. Antes de sentir asco desse comentário, pensei nos dentes desse rapaz. Duvido que os escove após as 12 refeições diárias. Eu tenho um apego muito grande por dentes, especialmente os meus. 1 ano e meio de alto investimento em tratamento ortodôntico, devo ficar com eles por no mínimo uns 20 anos pra compensar. Apesar de imaginar que dentaduras podem ser legais. As vezes deixo de comer porque já escovei os dentes, com preguiça de escovar de novo. Se usasse dentadura não teria esse problema, era só por no copo e pegar no dia seguinte. Uma preocupação a menos nesse mundo capitalista extremamente opressor.

Mas enfim, o que dizer pra um cara que se orgulha de comer de duas em duas horas? Nada. Mas aquela coisa de sociabilidade nos obriga a fingir que esse informação contribuiu para o meu desenvolvimento, enquanto ser humano. INCENTIVAMOS esse tipo de coisa.

Quer ver um investimento sério para os orgulhos bobos? Compre um guinessbook. Centenas de pessoas sem talento que se sentem felizes e realizadas por fazer algo extremamente estúpido e ser reconhecido. Tipo blogueiro famoso.

Uma mulher tem sua foto estampada no Guiness, circulando o mundo todo. Ela galgou o feito de introduzir o maior número de mini-cenourinhas em sua boca. Assim, não preciso dizer como ela estava na foto que a fez famosa, preciso?

E tem também aquele cara que faz o sanduíche mais rápido do mundo com os pés. COM OS PÉS. Quem vai comer essa coisa? Eu sei que tem gente que curte pés e tudo o mais, mas nunca vi alguém dizer "putz, que vontade de comer um sanduba de picles feito pelos pés de alguém". E ainda, ver o cara metendo o pé dentro de um pote de picles é uma cena nojenta até pra um podolatra.

Se fosse interessante fazer lanches com os pés, o Mcdonalds já teria inventado a opção HamburgerFeetMaker. Depois que eles inventaram a salada, o povo brasileiro tem se alimentado melhor, disse o Jornal Hoje, não exatamente assim, mas essas informações você deve tirar das entrelinhas. O povo brasileiro não ia simplesmente começar a comer salada porque o Drauzio Varela diz que é bom.

E o que seria daquele hamburgueiro da esquina, cheio de frieiras? iria a falência, a não ser que dê desconto por ter frieiras. Se bem que, as 4 horas da manhã, bêbado, naquela larica, você não vai nem pensar em frieiras.

Eu sou um cara cheio de coisas bobas que poderia me orgulhar, mas não me orgulho, pois tenho amigos sinceros, eles me poem no lugar e me mostram que devo galgar o estrelato de outra maneira.

- Eu consigo usar a mesma meia por um mês.
- Ah, vai tomar no cu, Rafael!

Sobre charutos cubanos e buscas bizarras

Todo mundo que entrou aqui mais se uma vez sabe que eu vivo numa bolha, comento notícias velhas e coisas que as pessoas normalmente não dão atenção. Além de uma quantidade de manifestações misantrópicas que chega a ser exagero até mesmo pra dona Florinda, do Chaves, pois se vê nitidamente que aquela bravura de mulher corajosa que cria um filho sozinho é uma máscara para a mulher amargurada, triste e carente de afeição revoltada com conspirações malignas provindas do universo.

Pois então, eu gostaria de dar explicações sobre o sumiço, mas vejo que vocês não estão tão preocupados assim, então digo somente que ganhei uma meia radiotiva, que me dá super poderes, mas que não pode ser lavada; Imaginem como tem sido tempos difíceis - salvo o mundo todos os dias, mas minha mãe não me deixa mais tirar o tênis em casa, essa vida de super-herói é muito difícil.

Bom, creio que tem muita gentinha perturbada feliz com minha ausência, uma vez que não pude - infelizmente-, saciar de alguma maneira suas intenções ao entrar aqui.



That´s all.
Ao infinito e além.

Meu favorito é o número 8, apesar do 6 e 10 serem sensacionais.

A ferrovia me fez pensar em suicídio

Todos que foram a mais de duas aulas de história sabem que o oeste paulista foi reconhecido campo de influência política durante a primeira republica brasileira e desenvolvimento ferroviario, devido ao cultivo de café. Mas isso não importa, pois nunca vi um pé de café na minha vida.

O que importa mesmo é que os trens continuam fazendo parte da nossa vida, e eu não to usando termos descolados da galerinha da capital, pra falar daquelas modernas instalações que quem vê de fora costuma chamar de metrô. To falando de trem mesmo que faz Fon fon. Apesar de nunca ter ouvido um trem fazer fonfon.

Bom, o que rola é que eu preciso atravessar a linha pra, assim, ir pra algum lugar aqui na cidade. Uma ação rotineira, coisinha comum de uma vida fracassada. As vezes acontece de ter algum trem passando, não sei porque, já que eles não servem pra nada mais, além de empregar pessoas sem escolaridade, tipo eu assim.

Foi o que aconteceu ontem, um trem tipo assim, mó enorme[/malhação] comecou a passar bem na hora de "atravessar a linha", por volta das 6 da noite.
Naturalmente eu pensei porque diaxo o retardado ia atravessar o trem justo na hora do rush no horário de pico - assim, não que tenhamos um transito caótico e opressivo, mas nem todo mundo opita por opções menos poluentes, apesar de contarmos com uma das maiores frotas de bicicleta do Brasil, segundo fontes não confiáveis do Wikipedia - mas então eu entendi que provavelmente era um rapaz que ganhava muito mal, e tinha ficado fazendo hora extra, cujo valor no fim do mês não vai passar de 10 reais. Sabe, eu faria o mesmo e tenho certeza que você também não ia perder a chance de foder varias pessoas enquanto estava sendo fodido. Somo todos iguais, apesar de alguns serem ligeiramente mais pobres.

Apesar da demora que era prometida, eu não me importaria em esperar, mas tinha outras opções e eu to passando por umas crises muito loucas, uma coisa de juventude E NÃO TO FALANDO DE CRISES EXISTENCIAIS, isso é tão ano passado; É que a galera velha tem desculpa de não fazer coisas ousadas porque são velhos, acabados e sem vida. Mas eu não tenho desculpa de ser folgado, porque sou jovem e isso basta. O único pensamento que assolava minha mente era uma frase que li num livro de auto ajuda, "Você vai se mexer, ou vai esperar o trem passar?", apesar de nunca ter lido um livro de auto ajuda. Sério.

Como ele(o trem) tava indo devagar eu pensei em pular, mas tinha uma galera lá e então fiquei com vergonha de tropeçar na hora de descer e acabar perdendo uma perna na roda, dai a galera ia comentar algo como "olha que otário, dando uma de skinhead, em vez de esperar o trem passar". Optei por fazer o retorno como todas as motos estavam fazendo. O foda é que eu tava a pé.

Enquanto caminhei os 14 quarteirões do retorno, não pude deixar de imaginar que se aquilo fosse uma prova de O Aprendiz, eu teria grandes chances de ser demitido, pois minha atitude demonstrava um perfil empreendedor mais conservador e inseguro, levando em consideração que preferi andar 1km ao medo de me constranger diante da possibilidade de cair e perder uma perna ali, com todo mundo olhando.

Me senti mal, acho que Roberto Justus também ficaria desapontado. Desculpe, precisei compartilhar.