Eu meio que to falando "tipo" demais

Eu meio que tenho usando a expressão 'tipo' demais ultimamente, começou como uma piadinha entre amigos para imitar a galera descolada. Porque a galera descolada fala muito 'tipo'. Agora tipo que eu falo 'tipo' mais do que esperava. Nada melhor do que esquecer uma gíria usando outra.

Eu meio que tenho problemas com segundas. Mas acho que não é espanto para ninguém alguém ter problemas com segundas.

Passei mais que dois dias enrugando o orifício anal na piscina do meu tio, o que eu não acho certo, porque a piscina é dele e não foi ele quem me convidou, mas como passei a maior parte do tempo bebendo seu Red Label, o qual ele também não me ofereceu, não tive hã cérebro suficiente para pensar nos meus valores e refletir sobre minhas atitudes.

Agora que Jesus já nasceu, só falta o ano novo. E esse ano eu quero ter cabelo.

Eu sempre tive problemas com o meu cabelo. Deus não me deu nada de bom nesses pêlos que crescem na extremidade superior do meu corpo. Além de ser ruim, ele é, como posso dizer, pouco denso. Prefiro pensar que minha cabeça é grande demais o que realmente é e essa aparente escassez de fios se deve pelo fato de que há uma grande área a ser coberta. - A quantidade de fios capilares é a mesma. Ao invés de pensar que eu realmente não tenho tantos cabelos como deveria.

Até ai, tudo bem. Mas eu não precisava de uma resposta bizarra pra uma pesquisa bizarra no Google para me dizer que vou perder os cabelos antes dos 20. Convivo muito comigo mesmo e, naturalmente percebi que a expansão territorial da minha testa tem sido deveras devastadora na direção da minha nuca. Tendo a mesma já enviado tropas para a região central do osso parietal, em termos de crânio.

Porém comprei um boné, como já havia dito. Sim. Minha vida nessas ultimas duas semanas se resumem a um boné, pois é a única coisa que me motiva a ingressar nesse ano que vai começar. Já que não faço sexo. Na verdade eu queria uma boina, por vários motivos, ou talvez nenhum, não sei. Mas é difícil achar uma boina que caiba na minha cabeça, não que eu tenha procurado muito. Não fui a uma loja especializada em boinas, na verdade nem sei se esse tipo de comércio existe, fui numa loja comum, experimentei duas e, sem resultados satisfatórios, resolvi desistir, pois não precisava me humilhar dessa maneira.

Post sem titulo específico.

Apesar de minha origem humilde, minha educação precária e minha falta de atenção, eu tinha sonhos de trabalhar limpo.

Aliás, quando se é menor, você nunca pensa na possibilidade de trabalhar como operário. Nenhuma criança diz por seu pai “olha pai, quando eu crescer quero ser mecânico” ou “olha pai, quando crescer quero ser manicure”. Mesmo porque, essa última é uma decisão deveras madura para uma criança, especialmente crianças do sexo masculino. Normalmente crianças não sabem o que querem tanto assim.

Eu sempre quis ser astronauta. Não bombeiro, porque bombeiro apaga poucos incêndios, o que sobra para eles são os acidentes de carro, e não curto ver pessoas mutiladas pois não sou vegetariano e tenho boa memória. Enfim, sou nojento. Por isso cuidado com o que me contam, pois poderei usar isso contra vocês um dia.

Conforme você vai crescendo e tropeçando a cada obstáculo, percebe que a vida é foda e que as coisas não são como você queria que fosse então vai pelos caminhos mais faceis.

É obvio que ainda penso em alguma profissão interessante, até tive minha fase quando crescer quero ser engenheiro. Toda mãe quer ter um filho engenheiro. Não importa engenheiro de que. Se eu me formasse em Engenharia do empacotamento, minha mãe continuaria orgulhosa de mim.

Alias, não só minha mãe, mas a sociedade como um todo aceita muito bem os engenheiros. Para o mundo, só deveria existir engenharia, todas as profissões interessantes e importantes são engenharias. Não sei por que medicina não começa ainda com engenharia.

Porém eu que nasci e permaneço no interior, com minha criação católica tradicional, onde troca-troca só é aceito até os 12 anos, depois vira homossexualismo, aprendi que homem que é homem não tem curso superior.

[nonsense on]
O homem perfeito é vagabundo. Daqueles com banca de machão, coça o saco em público, joga um fut com a galera, usa a mesma meia até não agüentar mais com o próprio cheiro, não corta as unhas do pé e tal, é sustentado pela mãe até os 25, quando conhece a filha do dono da coca cola e pah! Desvirgina a menina que curte a coisa do rapaz, porque o rapaz é machão, e então começam a fazer sexo regularmente, o que chamam de casamento. O Sr. John Coca-cola, cansado de ver o rapaz comendo da sua comida e sua filha resolve dar uma chanc pra ele como Office Boy na Coca-cola corp. O cara, machão e seguro de si, vai galgando espaço até tomar a presidência.
Esse é O homem perfeito.
[/nonsense off]

Agora, se você não conhece ninguém com o sobrenome Coca-Cola, MC Donalds, ou Abravanel, pode tentar um espaço no mercado de uma maneira menos convencional, fazendo engenharia.

Apesar de imaginar a quantidade de convites para baladas vips e garrafas de Red Label que ganharia se fosse engenheiro tenho que me conformar que sou bichinha e bichinha não faz engenharia, bichinha faz arquitetura, design e, para os mais serelepes, moda.

O lock picking

Nesse ano de fracasso, houve uma incessante busca por alguma profissão digna da minha baixa inteligência. Dentre muitas opções sem resultados obtidos, houve uma que ainda me deixa deveras instigado. A de abrir cadeados por meios não convencionais ou simplemente lock pickin.

A princípio, pensei em me envolver nas quebradas da cidade e fazer amizades, traficar drogas e ir ganhando a confiança da malandragem, então quem sabe, entrar em contato com tal arte e descobrir sua técnica. Mas sou muito preguiçoso então resolvi usar da tecnologia e pesquisei no Google.

Foram diversos vídeos do you tube e how tos da vida, e em algumas horas percebi que todos os vídeos eram iguais. Parei de ser tonto e fui tentar sozinho. Sem resultados.

Expliquei a um amigo como fazia e, em 10 segundo o trombadinha conseguiu fazer o que eu não havia conseguido durante 3 horas da minha vida já tão desperdiçada.

O fato me chamou atenção à minha habilidade didática. Tai, podia ser professor - Pensei. Mas com meu jeito estranho e minha vida sexual mal sucedida, seria motivo de chacota para os alunos, tal opção foi descartada em instantes.

Voltando então a idéia inicial, retomei as atividades não convencionais de abrir um cadeado a cerca de 18 horas e finalmente consegui alcançar meu objetivo, com dois clipes. Demais.

Pensei em postar um vídeo meu no youtube para provar. Mas quando pensei nisso já tinha conseguido abrir o cadeado. Então pensei “dessa vez para dar mais emoção, vou colocar o cadeado na porta do quarto e jogar a chave pela janela. Ou eu abro, ou eu peço para alguém pegar a chave e me entregar pela mesma janela que foi arremessada. Não vou querer passar essa vergonha”. Fui lá e fiz.

O problema é que ainda não encontraram a chave. E preciso dar uma mijada.

Achei que tinha emprego até amanha a tarde, mas não. Ele acabou hoje na hora do almoço.

Fazendo o balanço desse ano, pela 15.458 vez percebi que foi um ano produtivo. Não pra mim. Para China. Ou não, sei lá, não to muito por dentro desse negocio de crise, nem sei se a china entra em crise. Vou esperar as retrospectivas da globo.

De fato, espero do fundo da minha alma cheia de ódio que o próximo ano venha a ser melhor. Muito melhor, diga-se de passagens. As crianças africanas contam com isso.

Não farei cartinha pra papai Noel porque isso sim é coisa de tonto. Todo mundo já devia saber que o papai Noel não vem para o hemisfério sul nessa época do ano. É quente e ele usa agasalho. O certo então seria pedir coisas para ele lá em julho. Mas tenho minhas dúvidas em relação a geografia que o Papai Noel aprendeu na escola, as vezes ele nem sabe que existe o Brasil. Entao fica mais fácil pedir a Deus, porque ele poderia nos ouvir sempre. Mas tenho também minhas duvidas quanto a isso.

Minha teoria sobre Deus é muito complexa, mas escreverei de um jeito que possam entender.

Imaginem aqueles grandes caminhos de dominó que a galera desocupada faz – Ao invés de montar um blog – para aparecer no fantástico ou no programa tentação, do Tio Silvio.

Pois então, sempre tem o pentelho que dá o peteleco inicial. trocando as bolas. He. Bom, trocando as bolas o pentelho é deus e o resto(não consegui especificar) somos nós. Ele da o peteleco e a gente vai se fodendo pelo caminho. Por isso não culpe ele, culpe seus pais por não te fazerem um rapaz persistente, o sistema.
Não tentem(quem??) analisar isso muito a fundo, pois eu só precisava da parte do peteleco inicial.
Pretendo não pensar nesses 2 próximos dias, sei que é meio precipitado. Tipo operário que consegue emprego em 10 de dezembro e sai de férias dia 20 do mesmo mês, mas esses dias estarei na casa do meu tio que foi viajar e tem piscina a disposição refletindo sobre minha vida. Buscando mais luz.
Oremos.

Eu tenho emprego até a véspera de natal.

Tomei café demais e preciso fazer alguma coisa pra resolver os problemas da minha vida. Infelizmente a loja onde eu comprei meu boné torto está fechada agora. Meus problemas tem que esperar um pouco mais.
De qualquer forma, amanhã e depois de amanhã trabalhei all day long e quarta é a festa cristã, então realmente meus problemas terão que esperar até quinta feira.

Também acho que vou começar a estudar pro vestibular hoje já. Acho que um ano é muito pouco pra me preparar, se começar hoje tenho um ano e 10 dias.

Vou mandar também um scrap pra cada amigo meu no Orkut, todos pessoais, nada de mensagens em massa.

Ah e aquela limpeza do meu quarto? Pô, seis meses esperando uma oportunidade como essa.

Gostaria de saber por que o blogger altera meu template. E porque ele usa XML para editar as coisas, porra é um blog. Usa o XML para salvar as crianças africanas.

Mas tudo bem, a gente segue a vida.

Como tenho ejaculação precoce, vou pensar no ano novo já.
Apesar dos comerciais de TV que usam as palavras de um tal poeta que diz ser desperdício de vida fazer lista de coisas a serem galgadas no ano novo, pois esse não será um ano novo e que você deve mover seu traseiro repleto de papel higiênico enrolado nos pêlos para [NX On]fazer valer a pena[NX Off]. Nada da mais motivação pra um fracassado do que fazer uma lista de coisas a serem galgadas.

Eu, como real sinônimo de fracasso em 2008, que fodi minha vida gostoso sem qualquer influência do ser maior do universo - Jesus, não podia ficar fora dessa.

É óbvio que registrando tal lista aqui no blog, deixo aberta a possibilidade de vocês zoarem comigo caso algo não de certo. Como tenho pouca auto-estima e preciso da aceitação das pessoas para não pensar em suicídio, não levantarei a bola e apenas colocarei os itens que não me constrangerão se o resultado não for positivo.

1 – Beber menos.
1.b – Jogar mais sinuca. Sóbrio.
3 – Arranjar um emprego novo.
3595 – Fazer a barba mais de uma vez por semana.
4590 – Comprar um cachorro para conversar. Ou arranjar uma namorada.

E ficam aqui meus planos para 2009. Jesus vai me ajudar sim. Eu sei que vai.
Saúde e paz, o resto a gente corre atrás.
É isso ai, ano que vem é eu no super pop.

Hoje quero voltar pra casa carregado numa carriola

Hoje eu saí de casa e voltei com 80 reais a menos.
Fui comprar alguns alfinetes e um boné que, diga-se de passagem, é torto, e pelo preço que paguei, ele não deveria ser. Alias por esse preço muita gente dava a bunda. Se bem que tem gente que da a bunda de graça, então não é lá muita coisa.

Maldita época em que saio pra fazer coisas. Maldita.

Não é nenhuma 25 de março, mas já da pra se sentir mal no meio daquele povo suado e com pressa, todas aquelas doenças.

Não que eu seja tão sensível assim, é que eu não estou acostumado a ficar em lugares com mais de 3 pessoas além de mim. Quatro se contar comigo, cinco se um hamister valer como pessoa. Alias como pessoa ele não vale eu sei, mas em seres vivos como um todo, porque não?

Eu esqueci quantas são as coisas absurdas que a gente pode encontrar na rua. Sabe, quando você sai de casa de dia. Um bando de gente louca se empurrando em fila de caixa, todos aqueles manos marcando ponto com cara de mau. Uma loucura, uma completa loucura.

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É fato que eu não tenho talento pra muitas coisas.
Digo muitas coisas pois pra alguma eu tenho talento, mesmo que ainda não tenha despertado esse leão adormecido dentro de mim.
Um dos meus talentos é quem sabe o de furtar placas de aviso.
Já por cones é mais uma obsessão mesmo, mas não mencionarei o assunto para evitar possíveis teorias sobre o quanto isso influencia a minha vida sexual.

Fotos do show da Madonna

E o show da Madonna!? Foi ótimo. Eu não fui, mas uma galera foi e gritou horrores. Ui.

O show mais aguardado está em processo, isso me faz lembrar que o ano está acabando.
Pois não sou mais uma criança gorda e vagabunda que fica se imaginando abrindo presentes embaixo da árvore de natal depois de encher o cu com qualquer comida típica natalina.

A única coisa que me fez lembrar o natal esse ano foi em setembro quando estava com os orifícios nasais extremamente próximos de um eletrodoméstico novo e me fez sentir aquele inconfundível cheiro de natal. Algo em minha mente deturpada associa aparelhos eletrônicos com a grande festa da Globo, o natal. Talvez seja pela quantidade de presentes chineses que ganhei na infância. Talvez seja por simples acaso mesmo.

A Web 2.0 deixa as pessoas solitárias. ..

Transexualismo é uma forma de expressão.

Hoje falarei mesmo é do Killers.

Não sei se foi pelo fato do vocalista, no inicio da carreira oscilar entre a expansiva linha de cara-de-passivo e travesti-sem-pecura, mas a banda tem posições cativas no meu playlist.

Tudo bem que um playlist onde você encontra Wuthering Heights e Girls Just Wanna Have Fun, passando por toda a trilha sonora de flash dance, não é lá grande coisa pros Killers.

Even eu não sou lá algo que se possa ter como norte. Nenhuma criancinha diz que quando crescer quer ser igual a mim.

Mas fica aqui minha preocupação com o ecleticismo musical. Isso não deve existir.

ai esta a cara de travesti-sem-peruca.

gostaria de postar mais, mas é que pago minha internet com o troco da paçoca do mês, e eles não me dão um IP de verdade.
Voto pelo retorno da usenet.

Cara de velho tem a mãe.

Desde os 14 anos pessoas me param na rua oferecendo cartões de credito, frentistas de posto de gasolina pedem para eu sair do banco do passageiro e manobrar o carro para parar de atrapalhar a fila, velhinhas escondem suas bolsas quando eu passo, as mães puxam seus filhos pentelhos pra longe de mim. Ok, essas duas ultimas devem ser pela afrodescendencia.

Desde então venho tentando me livrar desse mal e a solução mais cabível foi não sair mais de casa enquanto houver iluminação nas ruas.

A outra solução encontrada recentemente, seria roubar o lugar da Maísa no programa do modelo octogenário Silvio Santos, ou comer a irmã de todo mundo, então quando alguém olhasse pra mim eu poderia pensar “comi sua irmã, seu bobão” ou “ eu ganho mais que você” não respectivamente.

Ou então virar uma Drag Queen que ganha a vida dançando Madonna/Britney Spears/Joelma-do-Calypso em um bar chamado Rufus, de cinta liga e batom borrado, daí teria motivo para receber olhares de desaprovação.

...

Esse já é o segundo post onde mostro certa afeição ao transexualismo, tenho que parar com isso. O que minha mãe ira pensar.

Ow entra lá no meu blog.

É triste você pedir pras pessoas entrarem no seu blog.

Mas quando eu tinha lá meus, 12, 13 anos, na época onde ter um blog era cool, eu praticava tal ato.

Praticava porque, assim como agora, meus textos não tinham/tem muito talento, humor ou qualquer atrativo tosco para as pessoas gostarem dele.

Na verdade minha intenção era conseguir não só visitantes, mas leitores assíduos, sedentos por minhas idéias, uma verdadeira legião que me seguiria por entre os anos e mudanças da Web e que me ajudaria enviando dinheiro se, por ventura eu passasse por alguma dificuldade ao longo da grande caminhada sem sentido chamado vida.

Mas eu sempre fui esperto e logo percebi que não era o que acontecia, as pessoas entravam e deixavam comentários do tipo “Po, legal seu blog Rafa” e nunca mais entravam. A não ser que eu pedisse pra pessoa entrar de novo, o que agora percebo que é mais que triste, é deprimente.
Comecei então a utilizar mensagens subliminares, ou simplismente merchandising

Nos dias de hoje está ainda mais difícil divulgar um blog, nem escrever nos postes da cidade adianta mais, esse método agora é usado pelos punks para divulgarem seus grupos anarchistas na internet.
Não sei como a galera da web 2.0 faz pra divulgar seus blogs, preciso me atualizar mais.

Inimigos da HP é emo.

É fato que hoje o emo reina.

Percebi isso assistindo a 5 minutos a TV hoje, não tenho mais paciência para essas coisas.

Hoje absolutamente ninguém mais lê Dostoievski, mas NXZeros são bonitos e tocam bem.
Não que eu toque mais que eles, não. Mas também não me proponho a tocar, também podem vir alegações de que eu não sou mais bonito que eles. Daí então eu fico sem argumentos plausíveis e começo a pensar que, se o Di fosse um cobrador de ônibus que fica em media 10 horas por dia com o mesmo sapato e quem sabe usando a mesma meia por dois dias, ele ia continuar sendo bonito.

Respondam essa, respondam.


....


Pois é, mas ainda podemos ressaltar 5 bandas que vem fora desse fluxo emo e ainda conseguem espaço na mídia e no playlist da patota, eu acho. A palavra fluxo é outra daquelas gostosinhas de falar.


São elas:
1 -Maroon 5: essa faz um estilo mais emo enrustido, se comparados com os gays da mesma espécie, são daqueles que no fim da noite até rola uma pederastia, mas é só pra não sair no prejuízo, vocês me entendem.

2 - Aquela-que-canta-it´s-too-late-to-apologies-que-fez-aquele-clipe-com-o-Timberland-que-eu-não-lembro-o-nome-agora
Não tenho embasamento para falar da patota.

3 – Britney Spear, essa definitivamente não é emo.

As maiores apostas para as próximas posições seriam inimigos da HP, mas foi cortado devido ao retro que os caras fazem tocando balão mágico nos shows. Como alguém que toca balão mágico não é emo? E James Blunt, mas esse é emo até no jeito de falar.
Sobrou então:

4 – Robinson o anjinho.

5 – Ah, Vanessa da mata?

Diego Hipolito em Madrid

Confesso para vocês que meu sonho de infância, além de entrar numa piscina de bolinha(o qual merece um momento exclusivo para maiores explanações), é ser convidado para o programa da Luciana Gimenez.

E olha que não falta muito pra isso acontecer, mais um ou dois posts e eu já posso ter meu próprio diário secreto.

O modo como ela torna qualquer assunto uma polemica ou até mesmo uma polemica em assunto, me cativa mais e mais, além é claro, de ela não ser muito boa com piadas.

Eles põem um travesti, uma musica depressiva de fundo perguntam para ele/ela/it como foi receber todo aquele preconceito da sociedade católica que somos obrigados a enfrentar dia após dia e pensam que são a Marcia Goldflasdlkadghlkkjdtch, ela fala com um travesti como se um travesti fosse uma pessoa normal.

É difícil dizer isso, mas tudo bem, hoje é sábado.


Acho travestis legais, de um modo cômico, ou, porque não, indie. Tem gente que acha que eles são doentes. Eu acho que eles têm estilo próprio.

Assim, estilo próprio se você conhecer apenas um ou não freqüentar os mesmos lugares que ele. Bom isso eu apenas imagino mesmo.

Mas imagino bem imaginado, no começo do ano conversei com alguns investidores sobre o projeto de uma boate gay, eles entravam o dinheiro e eu com o glamour, já que aqui no meu vilarejo não existe mais tal estabelecimento e publico para o mesmo não falta.

Além de gay também já pensei em ser astronauta, atriz, dançarino, drogado, urologista, malabarista, barman, gogo boy, ator pornô e japonês, mas não sou muito
de perseguir os sonhos, tenho medo que eles me denunciem por isso.

Pena minha mãe não ter acesso a internet, ela estaria orgulhosa de mim.

É...

Querido diário,
ontem eu fiquei bêbado e montei um blog.
E se da próxima vez eu escrever uma carta psicografada?
Estou com medo.

A canibalização dos ursos polares

Eu sempre gostei de falar sobre assuntos abalizados, dão uma ótima sensação de pseudo intelectualismo para quem escreve e a mesma em dobro para os que lêem.
Pois então, para inaugurar o blog, explanarei sobre um assunto de interesse geral, de toda a massa. A canibalização dos ursos polares.



Pois é, esse tal de aquecimento global está em todo o mundo mesmo. E se você acha que aquecimento global é uma campanha do agasalho de repercução mundial, você deve assistir aos programas da TV cultura. se isso não for possível, assista pelo menos os comerciais.

Então, voltando aos ursinhos, devido a escassez de alimento e da tv a cabo, acabam por matar uns aos outros.

...

Não que eles já não fizessem isso depois da balada, quando o ursinho play boy vem e pega a mina do outro ursinho, menos favorecido financeiramente, que enfurecido resolve se vingar do pau no cu e rolam no chão frio, o descabelado que sair vivo do chão, come o outro e a mina, mas essa ele deve comer varias vezes.

Bom, se há uma real suruba, daquelas sabe onde ninguém é de ninguém, eu realmente não sei, já que eles conseguiram até descobrir qual foi a primeira vitima da chacina. Ou a comunidade de ursos polares é realmente pequena, ou a equipe de investigação da mesma é deveras incisiva, não o suficiente para salvar a vida de uma ursinha, mãe solteira de dois filhos, o meliante invadiu sua casa, quebrou sua casa, e comeu a mãe dos bastardinhos. Comeu de um jeito que ninguém havia comido antes.

Sendo eu da era ursinhos carinhosos, não posso deixar de ficar sensibilizado com o fato. Resolvi então me informar sobre os acontecidos, tentar ajudar de alguma maneira, mas esse assunto está out a uns dois anos, fico indignado com toda essa competição jornalística que há no meio jornalístico, “ah! Não quero mais falar desse assunto, o fantástico já falou dele, deve estar ultrapassado”. Então resolvi abrir espaço aqui para reviver a agonia que está rolando lá no, na..lá na comunidade dos ursos polares.

Não. Eles não se matam no orkut, leia mais Dostoiévski.

Ok, agora eu finjo que falei algo relevante e depois finjo que alguém vai ler.

Me introduzindo

Olá patota.
Eu que sou uma pessoa deveras inteligente e expansiva resolvi retornar a blogosfera.
E assim como antes, acho essa tal de blogosfera uma palavras deveras engraçada de se falar em voz alta.
Mas mesmo assim é gostoso de falar, a gente enche a boca no blogos..putz que delicia falar essa palavrinha sacana.