Vergonha alheia definitivo

Eu falo demais de vergonha alheia, a convivência diária com esse sentimento me faz sentir a obrigação de explicar para o mundo que tais situações podem ser evitadas comentar sobre isso diversas vezes, o que me torna chato e repetitivo, ou apenas repetitivo, porque chato eu sou sempre. Para acabar de vez com essa história e mostrar toda a minha indignação com o fato de uma só vez, com medo, é claro, de não ter assunto por pelo menos uns três meses, vou fazer aqui o top 10 vergonha alheia.

Top 10 vergonha alheia

10 – Toques gozadinhos de celular

Assim, quando MP3 era novidade na telefonia móvel, e vinha um boy, de celular moderno mostrar toquinhos engraçados pros amigos, era legal, pelo menos nos 3 primeiros minutos, depois enchia o saco, e mesmo assim hoje, eu disse hoje, ainda tem gente que acha que apavora nas rodinhas de amigos quando o celular toca com aquelas musiquinhas que foram motivo de reportagem até para o programa do Gugu.
Celulares em geral nunca chamaram minha atenção, alguns podem alegar que não curto celulares porque ninguém liga pra mim. É verdade, ninguém liga pra mim, mesmo. Mas sinto asco de gente que fica brincando com celular, colocando musiquinha alta pra galera ouvir – E nunca é música boa, nunca você vai falar “Ow, aumenta ai que eu quero ouvir", nunca -, enviando arquivos via bluitotti, como tem gente que diz. Foi um dos motivos para eu ter largado a escola, os paga de celular.

9 - Mister M

Assim, um dia foi legal, acho que quando passava no fantástico. Ou talvez fosse legal porque eu era novão ainda, e ele era misterioso e sexy, o tipo de genro que minha mãe gostaria, pra minha irmã é claro. Hoje ele não passa de um barrigudinho decadente, cujos truques são mais manjados que as piadas do Chaves.

8 - Mallu Magalhães

Não preciso falar muito, é ouvir o nome Malu Magalhães, já me sobe um vermelhão. Essa coisa de dá pra cara mais velho e tal, é normal pra meninas da idade dela, acredite. Quando eu tinha 14 anos as menininhas já ficavam catracadas com os caras de moto e havaiana no portão da escola. A diferença é que ela expôs esses podres adolescentes pra todo mundo ver o quando ela é descolada. E assim, a música dela é ruim.

7 - Manifestações

Manifestações são constrangedoras demais. Defender opiniões, de um modo geral, é uma coisa constrangedora. Quando rola bombas de efeito moral então, fico sem palavras. Mesmo porque, ainda não sei o que são bombas de efeito moral.

Agora eu sei.

Mas enfim, eu sinto vergonha pelas pessoas que manifestam sua opinião e tomam bala de borracha na perna. Fiquem quietos, galera.


6 - Burros expansivos

Gente burra não é ruim, é legal. Mas quando a pessoa fica quieta, sabe. Quando eu não entendo um assunto, eu fico quieto, pois sou um burro conformado, eu sei minha posição perante a sociedade. Mas tem burro que se acha esperto. Vergonha alheia demais.

5 - Big Brother

O termo vergonha alheia se confunde com big brother, no início do ano. São vários os fatores que levam a esse equívoco. Sei lá, aquele super entusiasmo, aquela super simpática, aquela super emoção. E aqueles jargões, ah, os jargões. Pede pra alguém do BBB definir afinidade.

Eu imagino realmente que pra alguém que não se sente desconfortável sendo filmado limpando a bunda tudo deve ser interessantíssimo, mas aquela cena do descontrole emocional olhando pra tela de uma TV, rola vergonha alheia demais, meu filho, demais.

E depois, ainda tem todos aqueles projetos. Projetos e mais projetos, tipo arquiteto, cheio de projetos. Desculpe a falta de humor.

4 - Banda cover famosa

Analisa. Você é fã de uma banda e sabe tocar alguma coisa, acha mais uns 4 que fazem a mesma coisa e resolvem imitar a sua banda favorita, toca pra um bando de fã, assim como você, que grita como se você fosse alguém importante. Mas não, você não é, você é só um fã que toca guitarra, só.

3 - Cover dos rebeldes.

Pior que ouvir gritos pra banda cover, é ver nego dos rebeldes cover catarem mulher porque são dos rebeldes cover. Assim, as bandas cover ainda tocam instrumentos, rebeldes cover dublam os originais, tipo, eu consigo fazer isso também, só não faço porque isso é coisa de idiota, seus idiotas. Vá vocês e suas fãs de bosta pra puta que os pariu.

2 - Grease

Eu tenho quase certeza de que foi com esse filme que o termo vergonha alheia começou a ser visto com freqüência pelos blogs da época. Se você estiver assistindo acompanhado, você não consegue nem levantar pra tomar água na cozinha, com medo de escorregar e a pessoa achar que você ta curtindo. Eu não consigo assistir nem com meu amigo imaginário.

1 - Momento feliz aniversário

É o ápice da vergonha alheia, pois engloba outras definições de vergonha, como a do burro expansivo, ou até mesmo quando bandas covers dão entrevistas e autógrafos. E eu não to falando daquela comemoração constrangedora que acontece uma vez por ano com a gente, não. Feliz aniversário é aquela situação onde o cara quer ser o centro das atenções, igual criança quando faz aniversário e dita as regras do esconde-esconde, é daí que vem o nome. Oi, eu sou o senhor óbvio.
Envergonha quem está por perto, arranja treta tipo sem querer, faz pessoas chorarem, solta tiradinhas ruim, que a galera ri por educação, o que o motiva a fazer mais e mais, aumentando o sentimento de piedade das pessoas ao redor.