Solta o lalaí

O retorno

2011-01-22T12:58:00.016-02:00

autoretrato em perspectiva e fundo branco

É complicado voltar a escrever, principalmente quando não há nenhuma descupa para ter ficado tanto tempo sem escrever. Fato é que a maioria das pessoas que deixam de escrever por algum tempo voltam supostamente mudadas, com um amplo desenvolvimento social, cultural, espiritual, transcendental, carnal, instrumental, estrutural, neandertal, etc, etc.

Essa 'técnica' sacana de ludibriar o leitor com um suposto preenchimento do vazio existencial do autor do blog funciona para que os autores possam voltar a sua mediocridade léxica-textual de antes (ou as vezes pior), depois de algum tempo, sem que o hipotético leitor perceba o decaimento do seus textos ao longo do revival.

E eu não poderia fazer diferente (ueba!, você deve estar pensando agora): Estou mais careca, mais pobre, menos engraçado e 13kg mais gordo, o que corresponde, a nível de comparação, exatamente ao peso líquido de um botijão de gás de uso doméstico, esse aí que você usa na sua cozinha (desconsiderando a possibilidade de você morar em, sei lá, um albergue, onde tenha uma cozinha industrial; nesse caso, o uso do botijão P13 implica numa irregularidade técnica, que pode fazer com que você perca sua moradia se alguém, por acaso, acabar denúnciando essa irregularidade aos orgãos competentes; se for seu caso, desconsidere essa comparação para que não sofre qualquer tipo de abalo na sua afirmação enquanto ser humano por não ter a capacidade de morar num lugar menos medíocre e irregular).

Espero que isso ajude vocês a construirem a minha imagem.

E que estes vídeos mostrem que voltar a ativa não é, necessariamente, algo, hun, interessante:

Creed

Creed revival

Bom, pelo menos no revival tem abdomen depilado exposto. Se isso interessa a alguém. Já eu num curto.

Misantropia, auto piedade, situações overdramatizadas e normas técnicas que determinam o uso correto dos diversos botijões de gás existentes em território nacional E internacional serão os temas abordados aqui, a partir de agora, até eu encontrar algo melhor para fazer.

Um abraço,

2010-05-15T19:48:00.002-03:00

Eita, que escuro tava aqui.

Orgulhos que tornam a vida desprezível

2009-08-04T15:08:00.001-03:00

Eu ia hoje falar sobre um assunto super interessante, mesmo. Ia discutir um pouco o aquecimento global e sua influência nos diversos ecossistemas terrestres, aprofundando na questão da canibalização dos ursos polares, mas um amigo me fez mudar de idéia, vou falar sobre orgulhos bobos.

Não há desconforto maior do que ver um cara se vangloriando por alguma atividade tonta.
- Fala aeeeeeeeee! Meu, to a 3 dias sem dormir, só no RedBull. Eita, muito louco cara. To cansadão já, e ainda tem a carnaquaresma pra eu ir.
-Po, legal.

Um amigo me falou que um conhecido dele se orgulha de comer de duas em duas horas. Tipo, ele acorda à noite pra comer. Antes de sentir asco desse comentário, pensei nos dentes desse rapaz. Duvido que os escove após as 12 refeições diárias. Eu tenho um apego muito grande por dentes, especialmente os meus. 1 ano e meio de alto investimento em tratamento ortodôntico, devo ficar com eles por no mínimo uns 20 anos pra compensar. Apesar de imaginar que dentaduras podem ser legais. As vezes deixo de comer porque já escovei os dentes, com preguiça de escovar de novo. Se usasse dentadura não teria esse problema, era só por no copo e pegar no dia seguinte. Uma preocupação a menos nesse mundo capitalista extremamente opressor.

Mas enfim, o que dizer pra um cara que se orgulha de comer de duas em duas horas? Nada. Mas aquela coisa de sociabilidade nos obriga a fingir que esse informação contribuiu para o meu desenvolvimento, enquanto ser humano. INCENTIVAMOS esse tipo de coisa.

Quer ver um investimento sério para os orgulhos bobos? Compre um guinessbook. Centenas de pessoas sem talento que se sentem felizes e realizadas por fazer algo extremamente estúpido e ser reconhecido. Tipo blogueiro famoso.

Uma mulher tem sua foto estampada no Guiness, circulando o mundo todo. Ela galgou o feito de introduzir o maior número de mini-cenourinhas em sua boca. Assim, não preciso dizer como ela estava na foto que a fez famosa, preciso?

E tem também aquele cara que faz o sanduíche mais rápido do mundo com os pés. COM OS PÉS. Quem vai comer essa coisa? Eu sei que tem gente que curte pés e tudo o mais, mas nunca vi alguém dizer "putz, que vontade de comer um sanduba de picles feito pelos pés de alguém". E ainda, ver o cara metendo o pé dentro de um pote de picles é uma cena nojenta até pra um podolatra.

Se fosse interessante fazer lanches com os pés, o Mcdonalds já teria inventado a opção HamburgerFeetMaker. Depois que eles inventaram a salada, o povo brasileiro tem se alimentado melhor, disse o Jornal Hoje, não exatamente assim, mas essas informações você deve tirar das entrelinhas. O povo brasileiro não ia simplesmente começar a comer salada porque o Drauzio Varela diz que é bom.

E o que seria daquele hamburgueiro da esquina, cheio de frieiras? iria a falência, a não ser que dê desconto por ter frieiras. Se bem que, as 4 horas da manhã, bêbado, naquela larica, você não vai nem pensar em frieiras.

Eu sou um cara cheio de coisas bobas que poderia me orgulhar, mas não me orgulho, pois tenho amigos sinceros, eles me poem no lugar e me mostram que devo galgar o estrelato de outra maneira.

- Eu consigo usar a mesma meia por um mês.
- Ah, vai tomar no cu, Rafael!

Sobre charutos cubanos e buscas bizarras

2009-06-10T17:51:00.005-03:00

Todo mundo que entrou aqui mais se uma vez sabe que eu vivo numa bolha, comento notícias velhas e coisas que as pessoas normalmente não dão atenção. Além de uma quantidade de manifestações misantrópicas que chega a ser exagero até mesmo pra dona Florinda, do Chaves, pois se vê nitidamente que aquela bravura de mulher corajosa que cria um filho sozinho é uma máscara para a mulher amargurada, triste e carente de afeição revoltada com conspirações malignas provindas do universo.

Pois então, eu gostaria de dar explicações sobre o sumiço, mas vejo que vocês não estão tão preocupados assim, então digo somente que ganhei uma meia radiotiva, que me dá super poderes, mas que não pode ser lavada; Imaginem como tem sido tempos difíceis - salvo o mundo todos os dias, mas minha mãe não me deixa mais tirar o tênis em casa, essa vida de super-herói é muito difícil.

Bom, creio que tem muita gentinha perturbada feliz com minha ausência, uma vez que não pude - infelizmente-, saciar de alguma maneira suas intenções ao entrar aqui.

That´s all.
Ao infinito e além.

Meu favorito é o número 8, apesar do 6 e 10 serem sensacionais.

A ferrovia me fez pensar em suicídio

2009-06-09T16:59:00.007-03:00

Todos que foram a mais de duas aulas de história sabem que o oeste paulista foi reconhecido campo de influência política durante a primeira republica brasileira e desenvolvimento ferroviario, devido ao cultivo de café. Mas isso não importa, pois nunca vi um pé de café na minha vida.

O que importa mesmo é que os trens continuam fazendo parte da nossa vida, e eu não to usando termos descolados da galerinha da capital, pra falar daquelas modernas instalações que quem vê de fora costuma chamar de metrô. To falando de trem mesmo que faz Fon fon. Apesar de nunca ter ouvido um trem fazer fonfon.

Bom, o que rola é que eu preciso atravessar a linha pra, assim, ir pra algum lugar aqui na cidade. Uma ação rotineira, coisinha comum de uma vida fracassada. As vezes acontece de ter algum trem passando, não sei porque, já que eles não servem pra nada mais, além de empregar pessoas sem escolaridade, tipo eu assim.

Foi o que aconteceu ontem, um trem tipo assim, mó enorme[/malhação] comecou a passar bem na hora de "atravessar a linha", por volta das 6 da noite.
Naturalmente eu pensei porque diaxo o retardado ia atravessar o trem justo na hora do rush no horário de pico - assim, não que tenhamos um transito caótico e opressivo, mas nem todo mundo opita por opções menos poluentes, apesar de contarmos com uma das maiores frotas de bicicleta do Brasil, segundo fontes não confiáveis do Wikipedia - mas então eu entendi que provavelmente era um rapaz que ganhava muito mal, e tinha ficado fazendo hora extra, cujo valor no fim do mês não vai passar de 10 reais. Sabe, eu faria o mesmo e tenho certeza que você também não ia perder a chance de foder varias pessoas enquanto estava sendo fodido. Somo todos iguais, apesar de alguns serem ligeiramente mais pobres.

Apesar da demora que era prometida, eu não me importaria em esperar, mas tinha outras opções e eu to passando por umas crises muito loucas, uma coisa de juventude E NÃO TO FALANDO DE CRISES EXISTENCIAIS, isso é tão ano passado; É que a galera velha tem desculpa de não fazer coisas ousadas porque são velhos, acabados e sem vida. Mas eu não tenho desculpa de ser folgado, porque sou jovem e isso basta. O único pensamento que assolava minha mente era uma frase que li num livro de auto ajuda, "Você vai se mexer, ou vai esperar o trem passar?", apesar de nunca ter lido um livro de auto ajuda. Sério.

Como ele(o trem) tava indo devagar eu pensei em pular, mas tinha uma galera lá e então fiquei com vergonha de tropeçar na hora de descer e acabar perdendo uma perna na roda, dai a galera ia comentar algo como "olha que otário, dando uma de skinhead, em vez de esperar o trem passar". Optei por fazer o retorno como todas as motos estavam fazendo. O foda é que eu tava a pé.

Enquanto caminhei os 14 quarteirões do retorno, não pude deixar de imaginar que se aquilo fosse uma prova de O Aprendiz, eu teria grandes chances de ser demitido, pois minha atitude demonstrava um perfil empreendedor mais conservador e inseguro, levando em consideração que preferi andar 1km ao medo de me constranger diante da possibilidade de cair e perder uma perna ali, com todo mundo olhando.

Me senti mal, acho que Roberto Justus também ficaria desapontado. Desculpe, precisei compartilhar.

Meu musical no Oscar

2009-05-20T17:46:00.001-03:00

Antes mesmo de Hugh Jackman pensar em se apresentar no Oscar, eu e meus assessores já planejavamos uma apresentação apoteótica.

Sim, o Oscar, aquela festa super hype que tenta se renovar a cada ano, fazendo coisas estúpidas e constrangedoras, mas que todo mundo finge que gosta, porque é hype, pensou em fazer um estilo mais teen, pra atingir um público maior que o José Wilker. Eis então que eu fui o mais cotado para tal proeza, pois todos sabem que eu exalo juventude pelos meus poros.

Já tava tudo certo. Íamos fazer uma crítica bem humorada do mundo pop, algo realmente inovador. Me vestiria de Britney Spears, com um biquíni preto e cara de louco - cara que não é nada difícil pra mim, diga-se de passagem -, e cantaria Gimme More, fazendo movimentos sexuais com arbustos e hortifrutigranjeiros em geral, que estariam dispostos pelo palco.

Mas tal idéia gerou muitas polêmicas, e eu não gosto de polêmicas. Não sou como esses blogueiros que gostam de fazer polêmicas, e dão suspiros de satisfação a cada post concluído.

Bom, a primeira a se manifestar foi a ONG de Motivação das hortas, frutas e granjeiros, que entrou com um processo, alegando que tal apresentação prejudicaria seu trabalho de assistência aos hortifrutigranjeiros suicidas. Porém, conseguimos contornar a situação oferecendo alguns milhares da nossa verba para a ONG, e defendendo o programa anti-vegetarianismo, cujo slogan é algo como "e se sua mãe fosse uma couve-flor?".

Mas o problema maior mesmo rolou com a Disney, que proibiu nossa apresentação, alegando que esta denegriria a imagem dos hortifrutigranjeiros. Estava especialmente preocupada com o repolho, personagem principal de um novo desenho da Disney, que está pra ser lançado ano que vem. Pensei então em deixar o repolho de lado e focar mais no brócolis, mas não teve jeito; a Disney não confirmou nada, porém é possível uma entrada do brócolis na segunda temporada da série.

E foi assim, com a idéia vetada, que perdi minha chance de brilhar. Sobre a apresentação, o Oscar deixou tudo na mão da Disney, principal causadora do inconveniente. Como estes estavam ocupados com seu lançamento do ano que vem, resolveram chamar a turma do High School Musical pra tapar o buraco. Daí o resto vocês já devem imaginar.

-Ah, mas a turma teen curte coisas absurdas!
-Hun, sei. Chama a Beyonce e o Hugh Jackman!

Meu dia no teatro

2009-04-12T15:26:00.002-03:00

Eu sou muito tímido, todo mundo sabe disso. Um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão que fazer teatro ajudaria na minha desenvoltura e expressividade, apesar de não entender o que as duas significam exatamente.
Então eu fui. Minha primeira aula já foi muito difícil, tive que ficar sem camisa. Assim, não sou tão tímido, nem nada, peito cabeludo todo mundo tem - minha prima tem pêlos no abdômen; Eu fiz meu bigodinho com 11 anos, achando ser um prodígio na arte, até descobrir que ela tinha feito o dela com 9 -, o problema mesmo era que tínhamos que imitar animais ferozes, e pra isso precisava fazer cara feia, eu não conhecia ninguém lá, e todos iam me conhecer com a cara de um animal feroz, e sabe né, a primeira impressão é a que fica.

Óbvio que imitei um vira-lata, meu animal interior. "peludo e cara de bobo" são termos que me perseguem, não tinha como escolher outra coisa; quando o professor disse "vamos imitar animais ferozes e famintos", eu já lati e dei a patinha. Porém tinha outros animais também. Tinha onças, pumas, tigres brancos, tigres africanos, tigres simplesmente. Tinha também um cara que fazia ZZZZZZZ ZZZZZ ZZZZ, mas que me recuso a dizer que fosse uma abelha, porque o rapaz não podia ser tão tonto.

Certo também estava o fato de que o vira-lata ia ser o animal mais judiado, o que ia roer o osso da hiena morta, mas não esperava que tentassem come-lo - e naquele sentido de perpetuação da espécie -, mesmo o vira-lata gritando que não seria possível um leão africano e um vira-lata da periferia de Rio Claro perpetuar qualquer espécie que seja.

Mas mais difícil que fugir de um estrupo selvagem, foi nossa segunda tarefa do dia: imitar uma pedra.

A visão que tenho de uma pedra é muito reduzida, não tenho opinião formada sobre seu habitat, seu ciclo de vida, essas coisas. Fiquei agachado e tentando não rir, porque se existe uma coisa que eu sei sobre pedras é que elas não dão risada.

"Sinta a pedra, seja a pedra, sinta o vento bater na pedra, sinta o vento bater em você, sinta você, a pedra, sinta pedra você vento, sinta, sinta..."

Nisso eu não sabia se eu era uma pedra pequena, que balançava com o vento, ou uma pedra grande, que não se mexia. Não sabia se constituía um escudo antigo e sofria a erosão, ou se fazia parte de uma bacia sedimentar. Acabei ficando nervoso demais, desequilibrei e caí pro lado, derrubando mais duas pedras comigo.

- O que aconteceu? - exclamou o professor.

Com toda minha espiritualidade eu respondi:

-Chutaram a pedra.

Nisso todas as pedras se levantaram, me aplaudindo. Vi lágrimas brotarem das pedras femininas. O professor veio, bateu em minhas costas e disse que eu tinha sido a melhor pedra que já passou por aquele palco. Só então descobri que aquilo, na verdade, era um teste para uma peça de Shakespeare. Eu ganhei o papel de pedra principal.

Nunca vou esquecer o dia de estréia da peça, aquele nervosismo, apesar de não ter falas, fiquei com medo de esquecer alguma. No fim da peça o público ovacionava. Os atores agradeciam, eu tive que ficar ali agaxadinho ainda, pois o diretor prezava pelo realismo e por isso a pedra não podia simplesmente levantar e agradecer. Mas mesm assim pude ouvir minha mãe gritando "Eu sabia que ele ia vencer". Não pude conter a emoção.

R.I.P

2009-03-27T16:47:00.001-03:00

Tinha uma barata no meu quarto. E eu falo TINHA UMA com convicção, porque eu acho que o mínimo que um homem precisa é saber a quantidade de baratas com as quais divide o ambiente. E como não tenho namorada pra me divertir, esse é um dado bem simples de ser coletado. Todo segundo dia útil do mês faço um recenseamento das baratas(que um dia foram mais que uma - fins trágicos, um exílio seguido de câmara de gás), uma coisa bem simples: Elas respondem um questionário socioeconômico e dá informações que vem a formar o índice de desenvolvimento das baratas. Dados que, após coletados, são enviados para o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, mas que, inexplicavelmente, acabam voltando. Tudo que posso dizer é que as baratas que viveram em meu quarto tinha um ótimo nível de bem estar social, mas a taxa de analfabetismo era muito alta. Confesso que tentei colocar nos classificados vagas para baratas com licenciatura ou magistério, mas não deu em nada, infelizmente.

Vivíamos bem, ela e eu. Tinha espaço suficiente pra nós dois, quase não nos víamos, era uma espécie de Canadá só que sem o saneamento básico e Avril Lavign. Mas não sei se comentei que a 2 meses eu arrumei meu quarto, o que diminuiu consideravelmente o lixo, e o fato não agradou a população de baratas, já constituída de apenas uma.

Cansada da opressão, a baratinha se revoltou e resolveu invadir o território que não lhe pertencia, tipo war. Apesar de ir contra meus princípios éticos, tive de concordar com o grande Clodovil, "Barata boa é barata morta, meu amor", e no momento de distração do inimigo pá, e então formou-se o mar de gosma. Nada que uma limpeza rápida envolvendo álcool e esqueiro não resolvesse. O corpo foi velado e o chão dá até pra comer nele. Mas em casa tem pratos, então não preciso me preocupar com esses detalhes.

E ela se foi. Mas foi com a consciência de ter sido a barata mais bem alimentada de todas as baratas do mundo, característica que pode ser comprovada pelo fato de ter sido necessário dois chinelos para esmagá-la(mentira).

E outras virão. O mundo é assim. Já dizia Darwin, só os fortes sobrevivem. Ou seria os Racionais?

Efeito estufa ou qualquer coisa assim

2009-03-25T22:44:00.007-03:00

E ai, gatchinha!

Eu sou um pobre que não respeita essa classificação. Eu vivo me metendo onde não devo. E não digo isso com orgulho, não, seria orgulho se eu dissesse que namoro uma menina rica, daí então podia dizer literalmente que fico me metendo onde não devo. Mas não é o caso.

Eu não me sinto bem sendo pobre, e acho que nenhum pobre devia se sentir. Essa coisa de "vivo com pouco e sou feliz", "dinheiro não trás felicidade"," o pouco com Deus é muito", "eu sou hétero, juro" são frases que eu definitivamente não acredito. Não há felicidade na pobreza, pobres deviam ser todos mau humorados, assim como eu. "Sacode a poeira suada da vida" é tema de novela da globo. E quem tem que provar que é hétero, não é hétero.

Eu conheci um cara satisfeito com a pobreza em Deus, e isso não me agradou. Sua felicidade e conformismo me estrangulava, me dava vontade de pegar uma estradinha sem rumo e correr pelado, até a hora que caísse de bunda pra cima e um caminhoneiro me colocasse na boléia e eu morresse. Também não gosto mais de mineiros, não que eu tenha gostado deles um dia, nunca parei pra pensar, mas na minha mente hoje, todos os mineiros são conformados, evangélicos e insuportáveis.

Nunca vi um pobre ficando rico, exceto aqueles que ganham na mega-sena, mas também nunca vi um pobre ganhando na mega-sena, então continuo não vendo um pobre enriquecer. Assim, pobre nasce pobre e já era. De que adianta supostamente ganhar na mega-sena e distribuir BMWs para seus amigos do bar? Rico não dá BMW pra amigo de bar, isso é pensamento de pobre, tá certo que tem que gratificar aquele apoio por ter ganhado na mega-sena(??), mas eles são pobres, um 1.0 flex já dá pra vender e lajotar a casa. E também não conheço um rico que tenha amigos de bar. E tô falando ricos. RICOS. E rico pra mim não é o cara que ganha um milhão num reality show, e que seu maior sonho é ser apresentador da globo, nem aquele que passa o inverno em Bariloche, e foi pra Disney quando tinha 12 anos. Isso não é riqueza, é wannabismo. Tipo eu achando que escrevo, quando na verdade entrei na internet por meio das ações de inclusão digital do meu município. Do meu lado aqui tem uma menina que descobriu o Google Earth "ohhh".

Bom, mas eu nem fui pra Disney e nem pra bariloche, e meu maior sonho é entrar numa piscina de bolinha. Pobre e conformado.

Com quantos paus se faz um ménage à trois?

2009-03-23T01:24:00.005-03:00

Bom, meu vasto conhecimento me diz que um só já é suficiente. Tem quem goste de dois, ou até três, por que não? Esse é um blog sem preconceito, não tenho nada contra e nem a favor os homossexuais.

Assim, não sou a favor porque não conheço um homossexual que possa servir de mártir caso algum dia eu venha a me envolver numa discussão sobre homossexualismo. Entende? Nenhum homossexual é legal comigo pra que possa defende-los, sabe, diferente dos ursos polares, homossexuais não conseguem cativar as pessoas pelo seu jeito paradão, simpático de ser. Então não teria embasamento suficiente pra chegar numa rodinha de discussão homofóbica e dizer "parem com isso, homossexuais são legais".

E essa coisa de minoria também fica difícil concordar. Não sei onde você mora, mas aqui na Terra essa galera já deixou de ser minoria. Mas o fato é que tá na moda defender uma minoria, e eu não podia ficar fora dessa. Porém, defender homossexuais tá muito manjadinho já, essa minoria tem blogs e mais blogs de defesa. E não é pouca bosta como esse espacinho aqui, não, tô falando de muita bosta mesmo, de 700 a 1200 viewers diários, a galera profissional e tal.

Se fosse pra defender uma minoria, defenderia a minoria dos albinos, esse sim é um povo legal, apesar de não conhecer nenhum, mas assim como os ursos polares, eles exalam simpatia. Anões não, não gosto de anões. Também não é nada pessoal; não lembro de algum momento em minha vida onde fui prejudicado por um anão. Não é isso. É que não vejo graça em anões. Mas parece que sou o único que pensa assim, porque não há programa de humor que não dê picos de audiência quando introduzem um anão. Um anão vestido de Hebe, um de Roberto Carlos, um anão vestido simplesmente de anão e a família brasileira dá aquela risada gostosa. Se eu fosse um anão e eles quisessem me pôr na tv só por ser anão, obviamente eu não iria. Mentira. Iria sim, eu ia ganhar dinheiro e ficar famoso.

Ok, tudo que sinto pelos anões é pura inveja.

Após essas reflexões, não chegamos a nenhuma conclusão, mas é assim mesmo que tem que ser, não é? Dar margem ainda para novos argumentos e novos pensamentos sobre a questão, nada de conclusões. Deixei vocês pensando. [/cara que curte discutir conflitos sociais]

Bom, você homossexual, você albino, você anão, você homossexual albino, você homossexual anão, você albino anão, você anão homossexual albino, enfim, todos vocês serão sempre benvindos aqui.

Você também, homem caucasiano heterossexual de estatura mediana, você também pode vir aqui sempre, apesar de esse blog defender as minorias.

Contraste de gerações

2009-03-21T19:46:00.005-03:00

Hoje eu tava voltando pra casa feliz, pois fui ousado e saí antes do horário. Foi então que começou a chover.

Antes de começar a sessão de autoxingamento, dizer que minha vida não vale nada, que pessoas feias não podem sair de casa e que até o Clodovil pegava mulher, eu decidi parar embaixo do ponto de ônibus, porque sou esperto, e sei que ali embaixo não chove muito.

Foi então que chegou uma senhora idosa, que continuava com o guardachuva aberto, mesmo ali embaixo, porque via gotas de água escorrer pelo banco, sem perceber, obviamente, que as gotas caiam do próprio guardachuva dela.

Ok, é comum pessoas dividirem o mesmo espaço na ocorrência desses fenômenos naturais, mas daí a puxar assunto já é demais. Duas pessoas (ou mais) podem sim ocupar um mesmo ambiente sem trocar palavras. Mas sou simpático, não simpático como aqueles que puxam assunto em ponto de ônibus, mas daqueles que respondem com afetuosidade pessoas expansivas o bastante pra puxar assunto comigo. É claro que responder não significa que eu esteja interessado na conversa, muito menos que depois de ter respondido qualquer coisa possamos ser amigos no Orkut. Mas creio que essa hipótese eu podia descartar nessa situação.

Ela me contou que morava em Ribeirão Preto, onde as pessoas andam peladas no verão, deixando apenas as partes íntimas cobertas por uma folha. Disse também que lá bastante gente morre de bala perdida, pois é muito bem policiado, e se o bandido tentar fugir, a polícia atira mesmo, e acaba ocorrendo acidentes; que lá a saúde é melhor, porque aqui só tem médicos, lá tem professores; que no supermercado tem robôs que te seguem e que velhinhas não podem morar sozinha. Por isso veio pra cá, que é uma cidade muito receptiva, mas que tem um alto custo de vida.

"Lá você só morre quando for a hora mesmo (risos). Ou o câncer né? porque o câncer corrói."

Quando vi que meu braço direito, que estava pra fora do ponto de ônibus tava menos molhado que o esquerdo, que tava embaixo do guardachuva da tia, decidi que seria melhor me levantar e ir embora. Esperei a conclusão da história do filho dela - que operou o nariz duas vezes, porque tem carne esponjosa, e foi só em Ribeirão Preto que ele viu a salvação -, e tomei meu rumo.

Sabe, essas tias velhas são sensacionais. Pelo menos elas não dizem que nós jovens somos vagabundos porque está na moda, e se o jovem lê livros, não diz que jovens lêem livros porque ler livros está na moda, ou se jovens assis..enfim, ela não disse que eu tava parado no ponto de ônibus porque é hype parar em pontos de ônibus.

Ainda bem que encontro só de vez em quando.

I will survive

2009-03-18T23:25:00.004-03:00

I've got alllll my love to give.

É um momento de tran-si-ção na minha vida, com direito a gestos by Marcão [/piada interna]. Logo volto a postar assiduamente as frivolidades que estamos acostumados. Por isso, não fiquem preocupados, meus 2 queridíssimos leitores diários.

Love isn't in the air

2009-03-12T11:02:00.003-03:00

Esses dias eu tava refletindo. Refletindo não, eu tava conversando comigo mesmo, como se fosse outra pessoa. Essas conversas são muito comuns, e acabam virando uma entrevista mesmo, me sinto muito confortável respondendo perguntas sobre minha vida, meus interesses e tal. Até que o pseudo-entrevistador chegou à seguinte pergunta:

E ai, tá namorando?

Eu dei uma risadinha pra tentar me safar, mas não foi possível. Todos na sala - era uma coletiva - me olhavam com real interesse. Na minha imaginação, senhores, minha vida é interessante pra alguém.

Foi quando comecei a pensar sobre o assunto. O fracasso na minha vida amorosa deve ter algum motivo concreto, que não seja explicado por um psicólogo. Pois tenho medo de psicólogos e psiquiatras, já que tenho certeza de que, se visitar algum desses, com certeza terei que tomar algum tarja preta, porque normal eu não sou.

Não sou muito bom na azaração, se trabalhasse na Malhação, seria o garçon do gigabyte, que não cata ninguém.[ /malhação]

Então eu vi que tenho medo, não medo de mulher, que é coisa de geek sem noção. Mas medo de machucá-las de algum modo, e também não estou falando de minha vara grande e grossa penetrando em sua grutinha relações sexuais, tô falando de situações comuns que fico imaginando que possam acontecer, já que eu estarei envolvido, obviamente, e onde eu me envolvo, as coisas não dão relativamente certo.

Fico me imaginando conversando numa rodinha, gesticulando e tal, daí levando o braço e *pum* olho pro lado e vejo a menina segurando o nariz, sangrando. "Seu estúbido!" ela diria. Ou então numa conversa descontraída, eu dou aquele empurrão no estilo "ah, tá de sacanagem" e a menina cai de bunda no chão e começa a chorar. É disso que tenho medo.

Fora o processo seletivo, que é muito árduo para mim. Não gosto de nada muito fácil, e não é que seja fresco. Explico: Já comentei que perante os padrões de beleza da sociedade, eu não sou um cara bonito. Tenho consciência desse fato e por isso desconfio de qualquer interesse em minha pessoa, desde que estes sejam pelas aptidões físicas. Se foi fácil pra mim, imagina pra quantos outros não foi fácil também?

E olha que já eu provei minha tese do "já foi fácil pra muitos". Uma vez tive a oportunidade de ler uma agendinha de uma menina, um caso antigo. Era uma agendinha de homens, e não era aquelas agendinhas com Nome - Endereço - Telefone + papel de bala com dizeres como "Hoje ele me deu uma chita de abacaxi. Eu prefiro cereja, mas abacaxi também é tão amorr!!!! Ele não queria me dar bala nenhuma, mas depois de bater em sua nuca, xingar sua mãe e ameaçar tirar seu nome do nosso trabalho de Geografia, ele acabou me dando. Foooofis!", tipo anos 90. Não.

Era algo um pouco mais frio. Uma espécie de catálogo de homens, em ordem..hun, cronológica, com o nome, a idade , quando era conhecida - Na maioria dos casos havia dois sinais de interrogação(??) representando a idade, em alguns casos havia três interrogações(???), mas não tenho certeza se era uma menção a idade que o rapaz aparentava ter -, e mais os tópicos "onde foi" e "como foi".

347 pensamentos passaram pela minha cabeça, o primeiro, obviamente, foi o de me procurar na lista, para descobrir minha classificação e ler os comentários. Sou um jovem inseguro e preciso da aprovação dos outros para me firmar. Não foi difícil me encontrar, pois era relativamente recente, então tava entre as ultimas 5 páginas.

243
Rafael 15
Onde foi: Na escola
Como foi:A gente era amigo de escola, decidiu e pronto, foi rápido. Ele meteu a língua, acho que era BV

Os outros 346 pensamentos só diziam uma coisa: Porque ela fez isso?
Dois deles eram exclusivamente dedicados à minha avaliação, afinal, meter a língua não é de todo o mal, mas acho que era BV não é algo que um rapaz de 15 anos gostaria de ouvir, em pleno desenvolvimento psicossocial. Agora, a idéia em geral, o que ela faz com esse catálogo?

- Ai, amiga, to querendo um cara que beije bem. Que ponha a mão na minha nuca e seja romântico.
- Beije bem? Mão na nuca, pera aí.
*folheando vorazmente a agenda, concentrada. Retorna duas páginas, balança a cabeça, e continua virando*
- Aqui, achei! Eduardo! "Beijou bem, Poe a mão na nuca. Tem jeito de viadinho", serve?
- Aii! Serve sim, me passa o tel.

Bom, é isso ai e tal.

Fracassado

2009-03-10T10:41:00.006-03:00

Ia escrever sobre as dificuldades da minha vida de operário desempregado em idade de serviço militar e a burocracia das instituições de ensino, mas decidi não me constranger a tal ponto. Comprei um daqueles caderninhos com cadeado, que tem a Pucca brilhante numa capa fofinha e um cadeado. Quem tiver acesso saberá o que se passa em minha vida. Aqui vou explanar sobre assuntos de interesse geral.

oi, eu sou a Pucca, hihihi

Os assuntos de interesse geral atualmente são o Twitter e o caso dos caras legais da igreja católica, então ai vaí:

Twitter

[/twitter]

Os caras da igreja católica

A igreja é uma completa besteira. E digo isso sem medo de ser excomungado, pois bem como meus estudos convencionais, também não conclui a catequese. Logo, mesmo se frequentasse essa instituição, não poderia tomar hóstia nem beber vinho.

Só saber um pouco de história pra perceber que a igreja tinha muito mais valor político do que religioso, propriamente dito, é a empresa mais antiga do mundo. Foi imposta pela força, diz o que é certo ou errado, tudo em nome de Deus, e este, nunca vi se manifestar efetivamente, nunca vi o William Bonner ou a Fáfa Bernardes interromper o Jornal Nacional para um pronunciamento da nossa Divindade.

Eu sei que é uma posição de gente descolada, mas acredito que esse deveria ser o pensamento da patota geral. Quem inventa as leis de Deus são os homens, e as usam sob o nome de Deus para ter mais valor. Se eu fosse o papa e dissesse que andar pelado demonstraria sua religiosidade e fé em Cristo, quem andasse pelado não seria preso por atentado ao pudor.

Muitos que seguem uma religião a fazem porque não encontram mais o que fazer na vida. Just to beg for something to believe. Precisam de uma motivação, algo que os faça acordar o dia seguinte acreditando que será melhor do que foi hoje. Que sofrem hoje, mas serão felizes pela eternidade.

A igreja manipula as pessoas, em especial aqueles que não se sentem confortáveis em questionar, e pra questionar não é necessário nem estudar em Harvard. É claro que existem aqueles que realmente acreditam numa intervenção divina, mas é olhar pros lados e perceber que estamos completamente sozinhos.

[/caraslegaisdaigreja]

Eu quero um abraço agora.

Mostra o seu, que eu mostro o meu, depois a gente inverte

2009-03-06T21:15:00.003-03:00

Troca-troca, catrocatrocatrocatrocatroca. Isso mesmo, não vou explicar o que é, porque com certeza você sabe. Se não sabe, é porque já fez e tá querendo esconder, já que troca-troca é uma das poucas experiências do homem que ele nunca pode compartilhar com os amigos(os outros, se é que você me entende) ou desdenhar, como acontece com outras situações na vida. "ah, eu passei no vestibular, e posso dizer agora que tudo isso é uma merda", "ah, eu já casei, e sei o quanto isso é ruim, sorte a sua que você é solteiro, rapaz". No mundo, você não é visto com bons olhos se tiver opinião sobre as coisas que não vivênciou. Tipo, todos que defendem a preservação do meio ambiente, já viram de perto o buraco na camada de ozônio.

Mas enfim, uma brincadeira bacana, eu acho. Devemos respeitá-la, apesar de ir contra 54.695 princípios religiosos e sociais, pois é uma brincadeirinha clássica, os jovens utilizam dessa prática ha muito tempo para exprimir seus hormônios, seu pai já vez troca-troca, eu tenho certeza.

É claro que os jovens de hoje estão mais descolados que nunca. Me contaram uma vez de uma professora que foi estrupada por um aluno de 12 anos. Assim, enquanto eu ia na escola aprender sobre a Perestroika, o rapaz sentia orgasmos com a professora. Um caso intrigante mesmo, gostaria de saber qual foi o período da aula que o Joãozinho(nome fictício) tomou a decisão, sabe, chegar, jogar na parede e dizer algo como "Ai sora, facilita o estrupo, sua vaca" - se foi no início da aula, no meio - com todo mundo ali olhando-, na hora do intervalo, ou no final mesmo. Porque se foi no final, não me leve a mal, mas a professora praticamente PEDIU pra ser estrupada.

Analisa: Bate o sinal, todo mundo sai correndo, esbarrando na porta, daí a professora olha pro fundo da sala e vê o Joãozinho, alisando o pênis, com olhar de safado. Se o rapaz de 12 anos conseguiu forçá-la a fazer sexo, então ele deve ter um mínimo de massa muscular que poderia assustar qualquer um que se visse nessa situação: um rapaz fortão, alisando o pênis, te mandando um olhar safado. É por isso que muitos professores ficam na porta, na hora de ir embora: Eles sabem que podem ser espancados, ameaçados ou, no caso, estrupados. Nenhum professor que tenha amor próprio fica mexendo no armário do fundo da sala, na hora que o sinal vai bater.

Bom, nunca estrupei nenhuma professora, nunca me deu vontade. Também nunca fiz troca-troca, mas não é algo de princípios, foi mais falta de opção, ninguém nunca me convidou. Isso me deixa, por um lado feliz, por não ter posto à prova minha virilidade, mas vendo por outro ângulo, fico chateado com essa situação.

Isso porque gostaria de saber qual o padrão de escolha do parceiro da brincadeira. O cara simplesmente olha pra um amigo dele na rodinha de amigos, aponta e diz "é você pra quem vou dar a bunda!"? Ou tem algum método, o cara com a bunda mais redondinha, o que aparenta ter um menor órgão genital, ou aquele loirinho lindinho de olho azul que arrasa na aula de Educação Física?

Eu não sou bonito, de acordo com os padrões de beleza da sociedade, isso eu sei, mas quem faz troca-troca também não deve ser lá um Hugh Jackman. Mas porra, o que eu tenho de errado pra ninguém me chamar pra um catroca?

Um post de transição

2009-02-28T00:47:00.010-03:00

[piada velha]

     N a h h h .      says:
Odeio natal, ano novo, carnaval.

Rafael says:
e a tv? não passa nada, pra quem não tem tv a cabo.

     N a h h h .      says:
tiradentes, eu nem sei quem eh esse

Rafael says:
hahaha

Rafael says:
é feriado dia de tira dentes?

     N a h h h .      says:
se acha, imagina soh se todos os velhos colocassem dentadura

[/carnaval]

Assim, minha vida não é muito interessante. Quero dizer, eu não sou interessante. Se qualquer outra pessoa do mundo escrevesse sobre o episódio em que estava caminhando no escuro e se esqueceu quantos degraus tinha a pequena escada de três degraus que levam a parte alta de sua casa, acaba tropeçando no degrau esquecido e faz barulho no meio da noite, seria muito mais aclamado do que eu, se por acaso contasse o mesmo acontecido.

Fato é, então, que decidi compartilhar esse espaço com mais alguém. Uma pessoa com a vida muito mais interessante que a minha.

Descobri que Astrogildo possuía um blog de sucesso na blogosfera russa, o www.Яговорюпо-русски.ru. Todos sabem que sou um fã da cena bloguística russa, frequentava o blog do Gildão assiduamente, só não sabia que Astrogikolvisk pudesse ser Astrogildo, só que em russo, obviamente. Tinha umas histórias com as quais me identificava, como uma vez que ele contou que um amigo dele nadou pelado num churrasco, em pleno inverno. Eu tenho uma história parecida, mas achei tão foda o cara ter nadado no inverno russo, que contar que nadei no inverno brasileiro não era nada.

Num primeiro momento, senti como uma faca que fazia minhas costas jorrarem sangue, mas acabei me sensibilizando com sua história de sucesso e fracasso: depois de faturar milhôes com adsenses russos, e convites para publicação de um livro com temática teen, Я молод, не так ли?, Astrogildo, ou Astrogikolvisk, como é conhecido internacionalmente teve sua reputação abalada quando seu envolvimento em drogas veio a tona, após ser investigado por molestar a apresentadora do Talk Show Лицом к лицу с Gabrilushka, Grabrilushka, onde contava suas peripécias na blogosfera e em eventos sociais. Teve todo seu conteúdo virtual apagado e está terminantemente proíbido de viajar pra Rússia, assim como qualquer outro país da antiga URSS, ou qualquer país europeu, ou norte-americano, já que está sem dinheiro.

Mas então vi aí uma oportunidade, aguardem. Astrogildo tornará seu dia mais azul.

Animal Planet

2009-02-26T10:28:00.004-03:00

Eu odeio o ser humano. Bicho tonto, pior que os gatos no quesito prepotência nota 9.95. Se acham melhor em tudo e, como sabem, odeio quem se acha.

Eu fiz um texto longo, com dezenas de tópicos cheios de ódio, onde explano sobre a raça humana. Porém, como meus textos longos não fazem sucesso, fiz uma versão light e guardei os originais para meu livro O que é que a baiana tem - Análise do mundo por uma mente deturbada Sudoku Profissional Vol. Ilustrado.

A única coisa que nos difere dos outros animais é a capacidade de pensar - Você pode procurar outros motivos, mas não vai encontrar nada consistente. Golfinhos também fazem sexo por prazer e, hun, eu já vi cachorro jogando bola -, e veja só, isso não é tão interessante assim.

A capacidade de pensar só torna as coisas mais difíceis. Não é a toa que as formigas possuem a sociedade mais perfeita dos seres vivos: Elas não pensam, logo, não questionam suas tarefas; elas simplesmente acordam cedo, executam seus afazeres, voltam pra cada e dormem, até o dia em que alguém pise nelas e elas morram - Já vi mortes mais cruéis, precedidas de tortura.

E tem mais, como qualquer animal, também vivemos em bando, possuímos rivais e lutamos para ver quem é o mais forte, a diferença é que o ser humano se acha bom demais para sair por ai descabelado, batendo em todo mundo, pela simples necessidade natural, então tentamos encontrar motivos para isso: lutamos pela nação, lutamos pelo dinheiro, lutamos pelo time do coração, e o que vencer, tem o pinto maior.

E sempre, sempre tentam classificar as coisas, dividir o mundo de uma forma que tudo tenha explicação, nada pode surpreender a raça humana. "ah, que a teoria da relatividade", "ah, mas o efeito borboleta...", ah, vai à merda.

O ápice da prepotência humana é toda essa corrida FAIL contra o tal do aquecimento global. Tá mais do que provado que não somos lá tão especiais assim, e são inúmeras as espécies que já foram extintas da Terra e nenhuma delas se mobilizou para que isso não ocorresse, e, mesmo se houve qualquer mobilização, o resultado não foi satisfatório, eu acho.

Salvem o planeta. Há, fracassado. O planeta vai continuar girando feito bobão, você é que vai morrer.

É isso aí aquecimento global.

OBS Non-sense: já que apareceram os labels, a partir de hoje todos os meus textos serão contos eróticos.

Nostalgia, Egoísmo, Barbie e Ken

2009-02-21T05:06:00.002-03:00

Eu sou possessivo demais. Acho que foi pelo fato de ter sido o caçula da família por muito tempo, todos os meus primos eram mais velhos que eu, e nunca fui muito sociável, então não tinha amigos, por isso não precisava compartilhar meus carrinhos com ninguém, muito menos minha Barbie Malibu, que vinha com o Ken e a casa da praia mobiliada em couro de polipropileno.

O problema é que essa possessividade está saindo do controle. Eu sinto ciúmes de coisas que não são minhas, tipo quando o cara fala que curte strokes, meu, ele não pode curtir strokes. Não pode.

Quando fazia sites amadores no início do século, eu utilizava de todos os modos rudimentares que o javascript proporcionava para que as pessoas não tivessem acesso às áreas do site que não diziam respeito ao visitante comum: bloqueava o botão direito, criptografava o código de fonte. Mesmo meu site não tendo nenhum conteúdo interessante o suficiente para ser roubado, ou tendo grande parte dele sendo garimpado da mesma maneira, de outros sites da rede.

Métodos de bloqueio que, diga-se de passagem não devem mais existir, pois a web mudou, o Creative Commons domina, e chega a ser patético sites que hoje em dia ainda usam dessas coisas, ou ainda aqueles avisos como saudação, página dividida em frames. Ai! que coisa mais ano 2000! Fica ai a dica, se você entrar em algum site que use qualquer dessas coisas, não dê credibilidade a ele.

Mas eu era bom fazendo sites. Assim, não bom, bom, eu era só bom. Mas meu egoísmo também não permitiu aceitar esse fato. Além do design, eu queria também fazer o conteúdo das bagaças e, acreditem, falta de conteúdo, pra mim, não é algo recente. Então é óbvio que a coisa não vingava.

Nostalgia a parte, como medida para controlar minha possessividade, emprestarei objetos do meu quarto. As pessoas poderão levá-los para casa, tirar fotos pra por no Orkut, e ostentar bastante a presença deles na minha ausência, dar banho todos os sábados e chamar de meu, não meu, seu, só que no modo reflexivo, rapá. O primeiro objeto a ser emprestado será meu cone de sinalização, pois, sendo ele roubado, tecnicamente não é meu, assim, a dor será menor.

Os interessados me procurem pelo ICQ. Também estarei no canal #emprestominhascoisas lá no Mirc.

Vergonha alheia definitivo

2009-02-21T03:01:00.007-03:00

Eu falo demais de vergonha alheia, a convivência diária com esse sentimento me faz sentir a obrigação de explicar para o mundo que tais situações podem ser evitadas comentar sobre isso diversas vezes, o que me torna chato e repetitivo, ou apenas repetitivo, porque chato eu sou sempre. Para acabar de vez com essa história e mostrar toda a minha indignação com o fato de uma só vez, com medo, é claro, de não ter assunto por pelo menos uns três meses, vou fazer aqui o top 10 vergonha alheia.

Top 10 vergonha alheia

10 – Toques gozadinhos de celular

Assim, quando MP3 era novidade na telefonia móvel, e vinha um boy, de celular moderno mostrar toquinhos engraçados pros amigos, era legal, pelo menos nos 3 primeiros minutos, depois enchia o saco, e mesmo assim hoje, eu disse hoje, ainda tem gente que acha que apavora nas rodinhas de amigos quando o celular toca com aquelas musiquinhas que foram motivo de reportagem até para o programa do Gugu.
Celulares em geral nunca chamaram minha atenção, alguns podem alegar que não curto celulares porque ninguém liga pra mim. É verdade, ninguém liga pra mim, mesmo. Mas sinto asco de gente que fica brincando com celular, colocando musiquinha alta pra galera ouvir – E nunca é música boa, nunca você vai falar “Ow, aumenta ai que eu quero ouvir", nunca -, enviando arquivos via bluitotti, como tem gente que diz. Foi um dos motivos para eu ter largado a escola, os paga de celular.

9 - Mister M

Assim, um dia foi legal, acho que quando passava no fantástico. Ou talvez fosse legal porque eu era novão ainda, e ele era misterioso e sexy, o tipo de genro que minha mãe gostaria, pra minha irmã é claro. Hoje ele não passa de um barrigudinho decadente, cujos truques são mais manjados que as piadas do Chaves.

8 - Mallu Magalhães

Não preciso falar muito, é ouvir o nome Malu Magalhães, já me sobe um vermelhão. Essa coisa de dá pra cara mais velho e tal, é normal pra meninas da idade dela, acredite. Quando eu tinha 14 anos as menininhas já ficavam catracadas com os caras de moto e havaiana no portão da escola. A diferença é que ela expôs esses podres adolescentes pra todo mundo ver o quando ela é descolada. E assim, a música dela é ruim.

7 - Manifestações

Manifestações são constrangedoras demais. Defender opiniões, de um modo geral, é uma coisa constrangedora. Quando rola bombas de efeito moral então, fico sem palavras. Mesmo porque, ainda não sei o que são bombas de efeito moral.

Agora eu sei.

Mas enfim, eu sinto vergonha pelas pessoas que manifestam sua opinião e tomam bala de borracha na perna. Fiquem quietos, galera.

6 - Burros expansivos

Gente burra não é ruim, é legal. Mas quando a pessoa fica quieta, sabe. Quando eu não entendo um assunto, eu fico quieto, pois sou um burro conformado, eu sei minha posição perante a sociedade. Mas tem burro que se acha esperto. Vergonha alheia demais.

5 - Big Brother

O termo vergonha alheia se confunde com big brother, no início do ano. São vários os fatores que levam a esse equívoco. Sei lá, aquele super entusiasmo, aquela super simpática, aquela super emoção. E aqueles jargões, ah, os jargões. Pede pra alguém do BBB definir afinidade.

Eu imagino realmente que pra alguém que não se sente desconfortável sendo filmado limpando a bunda tudo deve ser interessantíssimo, mas aquela cena do descontrole emocional olhando pra tela de uma TV, rola vergonha alheia demais, meu filho, demais.

E depois, ainda tem todos aqueles projetos. Projetos e mais projetos, tipo arquiteto, cheio de projetos. Desculpe a falta de humor.

4 - Banda cover famosa

Analisa. Você é fã de uma banda e sabe tocar alguma coisa, acha mais uns 4 que fazem a mesma coisa e resolvem imitar a sua banda favorita, toca pra um bando de fã, assim como você, que grita como se você fosse alguém importante. Mas não, você não é, você é só um fã que toca guitarra, só.

3 - Cover dos rebeldes.

Pior que ouvir gritos pra banda cover, é ver nego dos rebeldes cover catarem mulher porque são dos rebeldes cover. Assim, as bandas cover ainda tocam instrumentos, rebeldes cover dublam os originais, tipo, eu consigo fazer isso também, só não faço porque isso é coisa de idiota, seus idiotas. Vá vocês e suas fãs de bosta pra puta que os pariu.

2 - Grease

Eu tenho quase certeza de que foi com esse filme que o termo vergonha alheia começou a ser visto com freqüência pelos blogs da época. Se você estiver assistindo acompanhado, você não consegue nem levantar pra tomar água na cozinha, com medo de escorregar e a pessoa achar que você ta curtindo. Eu não consigo assistir nem com meu amigo imaginário.

1 - Momento feliz aniversário

É o ápice da vergonha alheia, pois engloba outras definições de vergonha, como a do burro expansivo, ou até mesmo quando bandas covers dão entrevistas e autógrafos. E eu não to falando daquela comemoração constrangedora que acontece uma vez por ano com a gente, não. Feliz aniversário é aquela situação onde o cara quer ser o centro das atenções, igual criança quando faz aniversário e dita as regras do esconde-esconde, é daí que vem o nome. Oi, eu sou o senhor óbvio.
Envergonha quem está por perto, arranja treta tipo sem querer, faz pessoas chorarem, solta tiradinhas ruim, que a galera ri por educação, o que o motiva a fazer mais e mais, aumentando o sentimento de piedade das pessoas ao redor.

Sachi Presentes e Lembranças

2009-02-17T21:22:00.003-03:00

Eu poderia chegar dizendo que estava recluso em um mosteiro na Groenlândia, meditando com monges albinos da ex-iugoslávia, mas sei que essa não cola mais. Porque afinal os monges iugoslavos me aceitariam em seu mosteiro, se nem albino eu sou? Não por falta de vontade, porque sendo albino, deve ser mais fácil recusar convites para sair de casa.

- Hey, vamos lá na casa do Alfredo. Reunimos nosso grupo de literatura e hoje vamos discutir a obra de Dostoievski, depois vamos assistir à adaptação da segunda parte de Crime e Castigo, interpretada pelo grupo Ranoviscki, em texto original.
-Hun, nem dá!
-Ah, porque não? a Renata Augusta tá levando os cds do Belle and Sebastian. Vai ser muito demais.
-É que acabou meu protetor solar, não posso me expor ao sol.
-Mas vai ser às 7 da noite.
-Ah mas isso lá é desculpa? Eita, se não quer que eu vá, é só falar, veio!
-Mas... Mas...
-Ah, vai à merda. Enfia o Dostoievski no cu.
-...

Entretanto, eu não sou. Vamos voltar à história.
Esse fim de semana, fui visitar minha família em Presidente Venceslau, pertinho de seja lá qual for o lugar. Um nome muito bacana.

Peguei o busão antes de amanhecer. Era daqueles que tem copinhos de água. Eu sabia disso, pois tinha um compartimento escrito "Água", mas eu não sabia como abri-lo. Esperei a tia ir pegar quatro um copinho pra ela, então eu fui também. Se eles cobrassem por copinhos consumidos na viagem, iam sair no lucro.

Cheguei em Presidente Venceslau ainda de manhã e fui procurar a casa da minha família. Foi bem difícil, mesmo porque eu não estava certo se tinha algum parente que morasse em Presidente Venceslau.

Sai perguntando em bares se alguém sabia onde moravam os Sanchez, o tio sem dente falou que não sabia.
Fiquei triste, mas não desisti, pois era minha primeira tentativa. Resolvi entrar numa lojinha de lembranças pra ver se encontrava alguma camiseta engraçadinha, aquelas bacanas, gozadinhas. Espera encontrar alguma tipo "Presidente Venceslau, pega no meu pau", mas não tinha nada disso, comprei uma caneta com lanterna. E então eu vi que a vida, rapaz, não tem explicação.

No balcão decidi perguntar pro rapaz se ele conhecia os Sanchez, ele falou que era o Sanchez, acredita? Eu me senti aliviado e então me apresentei. "Sou Rafael, vim te visitar".

Ele me cumprimentou e foi me mostrar a casa, conheci meus primos Ishiro, Saburo e minha prima Mizuki ou seja lá qual for o nosso parentesco, eles não estavam lembrando direito da minha mãe.

Passamos a tarde juntos, eles me mostraram todos os dois pontos turísticos da cidade e então voltamos para me despedir de Sakura, que estava cuidando da loja. Só não conversamos muito, pois, pelo que eu entendi, a família teve um surto de inflamação no siso, e com a boca inchada, não estavam conseguindo falar direito.

Quando estava saindo, a polícia entrou na loja e levou todos os Sanchez. Aquele senso familiar tomou conta de mim, então disse que era da família, e que se os levassem, deveria me levar também.

Fiquei dois dias presos, sem saber por que, sem nem meus parentes por perto, perguntei pro policial o que estava acontecendo e ele disse que logo eu estaria em casa. Fiquei aliviado, pois deixei comida extra pro meu peixe pra apenas dois dias, o último peixe que tive, eu deixei comida pra três dias, e ele inexplicavelmente morreu. E olha que eu o coloquei num aquário auxiliar, ao lado do aquário da comida, pra que as bolinhas não atrapalhassem sua mobilidade, ah, como era esperto aquele peixinho. Decidi não arriscar.

Então me levaram ao aeroporto, achei incrível voltar pra Rio Claro de avião, eu nunca estive num avião antes, e Rio Claro nem tem aeroporto.

Parece que é mais demorado viajar de avião do que de ônibus, mas acho que é o nervosismo porque, como todos sabem, eu tenho medo de altura e até mesmo de morrer. Bom, tudo acabou agora. Fiquei surpreso ao desembarcar, é inexplicável como uma cidade pode mudar em menos de uma semana. Agora mesmo estou em uma lan house aqui do aeroporto, no bairro de Osaka.

Eita

2009-02-12T16:25:00.003-02:00

O texto de baixo foi tudo mentira. Não existe pessoa com menos bom senso que eu.
Eu até tenho um amigo imaginário, o Astrogildo, converso com ele praticamente o dia todo, exceto quando eu estou no serviço, porque ele trabalha numa empresa que faz manutenção em máquinas que fabricam borrachinhas de vedação de torneiras. É um trabalho exaustivo, segundo ele, mas nunca entramos em detalhes.

O fato é que crescemos juntos, eu e Astrogildo, fui padrinho do seu casamento e testemunha no seu divórcio, costumo chamá-lo de Astrô, ou Gildão, porque Astrô perto dos amigos fica meio gay, e assim como eu, ele também está tendo dificuldades com o emprego, devido a crise.

Gastamos nosso tempo inventando frases de efeito pra colocar no status do MSN, assistindo BBB, realizando campanhas pra conscientização da população mundial sobre o problema dos ursos polares e reescrevendo os hinos brasileiros em mandarim, essa última eu tenho certeza absoluta que seja perda de tempo, mas ele diz que precisa usar os 10 anos de curso intensivo de mandarim em alguma coisa.

Sobre os ursos polares, nós acabamos desistindo da luta depois de assistir um filme na Record de um menininho que realmente salva os ursos, descobrimos até que existe uma ONG especializada em ursos, então vimos que nosso trabalho não se compara ao do pequeno Robert, ou seja lá qual for o nome do menino protagonista do filme da Record, baseado em fatos reais.

Também nunca fomos bons com frases de efeito, devido ao nosso atraso mental, as frases de efeitos que inventamos hoje, já foram piadinhas da patota a uns 3 anos atrás, por isso alguns nos chamam de otários, outros falam em nos processar por plágio. Quero dizer, processar a mim, porque o Astrogildo nunca fica online no MSN, pelo menos não quando eu estou lá, a não ser que ele tenha me bloqueado, mas duvido que Gildão faria isso comigo.

Nos resta apenas o BBB, mas é difícil acompanhar em tempo real, pois não temos TV a cabo e a internet é ruim. Bom, eu não tenho TV a cabo, isso eu tenho certeza, já o Gildão eu não sei, porque não faço idéia de onde ele mora. Uma vez o encontrei deitado numa ruela, abraçado com um pombo, ao lado de um caixote com fantoches do Gugu e do Adamastor Pitágoras, aquele humorista incrível que não sei onde se encontra hoje, porque minha TV só pega a globo e lá, definitivamente ele não está. Acreditava que aquela fosse a casa do rapaz, e que o caixote fosse sua tv, ao lado vi ainda uma caixa de papelão repleta de fantoches de personagens da TV, mas err... como ele podia saber quais são os personagens da TV, se sua TV era um caixote? Fiquei confuso.

Mas quando se levantou, pude visualizar uma garrafa de Bacardi Oro e então entendi tudo. Quem nunca ficou bêbado e dormiu numa ruela, depois de brincar com fantoches?

E se você se pergunta como eu assisti ao filme da Record, se minha TV só pega a Globo, eu digo que responderei essa numa próxima oportunidade.

Sem citação dos strokes dessa vez

2009-02-12T01:33:00.002-02:00

Eu tenho fama de chato, de cricri(hahaha), de boboquinha, te bichinha mal humorada. Mas o que acontece é que eu sou realista. Eu sei o que me diz respeito, eu sei onde me enfiar, em qualquer sentido que você queira entender.

Mas não é o que acontece com muitos, eu criei o senso de auto-vergonha-alheia a muito tempo, é claro que essa atitude, chamada por alguns simplesmente por bom senso, não toma todos com a mesma intensidade. O que é bom, as vezes meu bom senso me priva de prazeres carnais. Vamos deixar isso para um próximo post.

O festival de super modelos que adentram o Orkut é imenso,pessoas que realmente acreditam em seu potencial artístico, porque não conseguem estudar e virar engenheiros, e acabam entrando em alguma agência, ou fazem cover do RBD.

Ainda tem aqueles que não podem ver uma câmera, um espelho que já arrancam a blusa e tiram fotenha, seja em preto e branco, seja com muita cor, mas sempre com muito glamour. Fazem questão de fazer carinhas bonitas no melhor estilo “ai, hihihi, saiu sem querer”, e publicam em seus álbuns, pra sentir vergonha do mundo, assim que o bom senso amadurecer. Publicar imagens na internet é facil, mas não significa que todo mundo seja moledo, oras.

Eu sinto vergonha do que eu falo, a diferença é que ninguém mais lembra o que eu falei, duas semanas depois de ter falado. Ou duas horas, não sei.

Pois bom senso é uma coisa boa, bom senso nada mais é do que aquele sensação de estar deixando as pessoas envergonhadas, ou seja, sentindo vergonha alheia por sua causa. Quando o bom senso é realmente bom, você percebe isso na primeira atitude bichinha com glamour e pára.

Por outro lado tem as menininhas, ah sim, menininhas. Mulheres adoram pseudo-homens que tiram foto sem camisa em frente a um espelho, se fizer biquinho então, leva pra casa e dá de mamar, já no primeiro encontro. Pensando assim, eu também vou começar a tirar foteenhas em frente a um espelho, fazer biquinho-sem-querer e catar mulher. Aguardem.

I don't wanna be admired

2009-02-10T15:20:00.005-02:00

Escrever é algo legal, sabe. Expor ideias, ter aquele orgulho de uma coisa bem feita e então morrer.

Daí você não segue esse plano incrível, pois é dotado de poucas habilidades criativas, então é incluído no grupo das celebridades virtuais wannabe, ou simplesmente blogueiros.

Se fossem 3 anos atrás, ser blogueiro era hype e mostrava que você tem atitude, eu particularmente, usava o blog para testar minhas habilidades com HTML, já extintas. Aquelas do template cheio de tabelas com tabelas dentro das tabelas. Hoje ser blogueiro é motivo de chacota entre seus amigos, já que você continua tendo atitude, mas é aquela atitude de menininha muito louca que ouve Charlie Brown Jr, assiste malhação e adota todas as gírias da galera descolada da escola não menos descolada, Múltipla Escolha.

Eu assisto malhação de vez em nunca, já que não tenho mais o que fazer, pois não tenho emprego e nem TV a cabo. E minha visão vergonha-alheia-on só consegue me mostrar que o cúmulo da falta de talento não está em atuar na malhação, mas sim continuar na novela mesmo depois de ter concluído o ensino médio no múltipla escolha. O Cabeção é a prova viva disso.

- Ah, então, a gente ia te contratar por um ano só, mas, hun... Vamos te dar mais um tempo de experiência, pra solidificar sua carreira.

Ok, o que rola é que ninguém mais acredita na sinceridade e desprendimento de pessoas boazinhas, assim como eu. Os antigos não te dão moral, os mais novos não te entendem, mas todos te acham um engraçadinho sem graça. É um mundo difícil.

Eu quero escrever, não é pra ser notado. É por puro ócio, já que eu nem sei escrever. Há diferentes maneiras de se livrar do ócio, alguns leem livros, outros entram armados em sessões do cinema, outros montam blogs.

A segunda opção pode ser tentadora, mas sou preguiçoso demais para correr atrás de uma arminha, além do fato de não ser mais estudante, logo, tenho que pagar a inteira no cinema, e o cinema é muito caro, 15 reais o ingresso, mais uns 5 da pipoca, o que totaliza 20 reais, e se eu tivesse 20 reais, compraria um livro, e optaria pela primeira opção.

Instrumentos musicais e problemas com drogas

2009-02-08T17:47:00.008-02:00

Eu tenho uma guitarra, que é um instrumento musical, e não tenho mais problema com drogas, aleluia irmão, mas tenho muitos problemas com instrumentos musicais.

Como qualquer nerd, eu sempre pensei em montar uma banda. Assim, caras comuns querem ser jogadores de futebol, nerds querem montar bandas, alguns ainda preferem ser campeões de Magic, ou desenvolvedores de jogos da EAGames.

Eu decidi por investir na carreira musical, pois já tenho cara de tonto e me visto mal, ou seja, meio caminho andado, além do fato de ser muito distraído, qualquer inseto voador ou caminhão de lixo consegue desviar a minha atenção, impossível entender C++, tendo 1500 músicas no computador, todas devidamente gravadas dos CDs que eu comprei na loja, é claro.

Além de ser mais fácil pra pegá mulher fazendo parte de uma banda. Porque nenhum campeão de Magic consegue pegá mulher simplesmente por ser campeão de Magic, a não ser que a menina jogue Magic, e convenhamos, que menina joga Magic?

Minha carreira musical ainda não foi pra frente, não tenho o mínimo de habilidades motoras para empunhar uma guitarra, e, como brasileiro, desisto a cada dificuldade, como por exemplo fazer uma pestana.

Eu não sei tocar nem Raul Seixas, em ônibus de excursão, muito menos sábado de sol, ou qualquer música do Engenheiros do Havai, essa última sendo por simples bom senso. Meu repertório se resume aos 30 segundos de oh suzana, que se eu tocar duas vezes aumenta pra 45, não me pergunte como.

O que mais me entristece é ver que todo mundo tem uma banda. Não to falando de um ou dois, to falando que geral mesmo tem banda formada. Até aquele magrelo que andava com os mano ta ligado hoje tem banda.

- Ow! vai lá no show da minha banda.
- Po! você tem banda? o que que você toca?
- Ah! A gente toca um hardicori, emocori, essas coisas, tipo NX.
- Ah, legal.

Ok, eu não queria uma banda que toca hardicori e emocori, mas não foi ele quem passou toda a adolescência tentando não tropeçar no fio da guitarra.

Eu ainda não tenho repertório, nem banda, nem criatividade, e nem mesmo um empresário. Mas ainda assim eu sei que vou vencer.

Eu não tenho talento

2009-02-06T13:48:00.004-02:00

A parte do desemprego que mais me irrita é o execesso de gordura acumulada, eu engordei muito em duas semanas um mês. Mas não podia ser diferente, afinal, um dia eu tô batendo concreto na laje com o Valdeci, no outro eu tô comendo biscoito bolacha e tomando café deitado na cama assistindo o Jornal Hoje, com Sandra Annemberg e Evaristo Costa, outro gordinho.

Meu organismo não está acostumado a tanta gordura assim, então resolveu se livrar de um modo mais eficaz que qualquer programa de emagrecimento que a Luciana Gimenez pode assinar em baixo.

Ele me acorda as 4 da manhã, de um sonho onde eu estava pelado em algum lugar que eu costumo ir de roupa, alguns podem pensar que "é normal acordar a noite depois de ter um pesadelo". Pois eu respondo que sim, é normal mesmo. Mas esse não foi um pesadelo pra mim, apesar de ser pesadelo para muitas pessoas me imaginar pelado, pra mim é pura diversão, é mais que isso, é supimpa.

Vivo me imaginando entrando em alguma loja popular, daquelas que vendem tudo, com o pipi batendo na coxa, encarar a atendente e dizer "eu queria ver um sofá pra minha sala".

O fato de eu gostar de ficar pelado me faz não ser assim contra o aquecimento global. Daqui a alguns anos o calor vai ser tão insuportável(se for como dizem) que roupa não será mais um artigo obrigatório, só um acessório ou outro para distinguir os profissionais. Executivos usam gravatas, secretárias usam lencinho, motorista usa pochete, e assim vai. Entretanto, o fato de todos andarem pelado, tornará a coisa comum, logo terei que fazer contorcionismo no farol para que minha sede exibicionista seja saciada. Então sim, o aquecimento global não é legal.

Alguns de vocês ainda podem estar pensando "como esse rapaz consegue se perder tanto num assunto assim". E eu respondo que não sei, mas a gente volta já, já.

Não falei que voltava. Então, eu acordei as 4 da manhã e arrumei meu quarto.

Mau humor

2009-02-04T21:39:00.003-02:00

Gatinha do meu tun tun TE AMO MUITO...pra todo sempre

- Ah, vai a merda, otário.

Quando crescer quero ser artista

2009-02-04T14:31:00.002-02:00

Esses dias estava vendo um guia de profissões, aqueles que dizem coisas legais sobre os cursos, o piso salarial atual, descrevem o perfil do profissional, pra ver se você tem o perfil dos macaquinhos que eles querem formar, e tentam esconder o quanto lesado você é se por acaso se identificar com o perfil.

É óbvio que toda essa informação é para aqueles profissionais padrão, sabe, não cheira nem fede, tipo eu assim, que não tenho pretensão ou capacidade de destaque profissional. Me interessei mais pelos números, especialmente aqueles da parte do piso salarial, quero ver se compensa mesmo estudar, ou se essa experiência só vai valer pelas droguinhas, garotas muito loucas e meia entrada em show, cinemas e teatros e contas bancárias descoladas.

Eu pensei que depois de se foder quatro ou cinco anos(sabe, drogas, garotas muito loucas,...) um mundo de possibilidades se abriria para você. Mas não é o que acontece, você sendo um profissional padrão(exceto é claro, se você for um engenheiro padrão, pois estes ganham 8 salários mínimos), você vai ganhar mal, contabilista, designer, professor, tudo. Jornalista por exemplo tem um piso salarial de R$1.500,00. Hum mil e quinhentos reais, senhores. Como o Clark Kent banca seu apê em metropolis e ainda leva a Lois Lane para jandar com isso aí, hein?

Meu primo ganha mais que isso, e ele faz cover da Britney Spears travestilizado, e é só de fim de semana.

E os jornalistas ainda entram em luta com o sindicato, porque vivem tentando reduzir o salário da patota.

Você quer coisa mais popular que sindicato? quando ouço a palavra já vem em minha cabeça coisas como greves, homens com bigode, peruas, cartazes, acidentes de trabalho, calça jeans, Lula e enxada. Sindicato é coisa do povo. Engenheiro não deve ter sindicato tem sim, se tiver, deve ser um hotel a beira mar, todo de mármore não é não, onde as maiores preocupações ficam por conta das reservas em hotéis para viagens à Disney hahaha.

Mas tudo bem, eu tenho 10 meses ainda para lembrar como faz conta e entender o que significa MRUV.

Soy loco por ti tequila

2009-02-02T19:11:00.001-02:00

Agora de pouco, antes da malhação, a Fá Bernardes disse que a polícia prendeu dois caras que estavam carregando drogas no estômago. Os policiais descobriram que os manos carregavam drogas dentro do corpo e eles foram levados para o hospital.

A parte de tirar a droga eu até entendo, sabe, mas como é que o policial descobre que o cara tá carregando a encomenda no estômago?

- Você engoliu drogas? hein?
- Claro que não, senhor.
- Mas e essa saliência ai na sua barriga?
- É meu marca passo deslocado.
- Você engoliu droga não engoliu? responde rapá!
- Ta bom, eu engoli sim.

Stand up comedy que eu nunca vi

2009-01-31T12:23:00.006-02:00

Minha vida já é um show de comédia, e isso não é exagero de um cara afetado de ressaca, é verdade. E não que eu seja engraçado, é que coisas bizarras acontecem comigo o tempo todo, o meu jeito de pensar ao invés de me constranger, o que seria o mais certo, faz as pessoas rirem de mim, e elas tentam achar um motivo para estarem rindo, porque não entendem.

- hahuaheiahuehiauehaeiu
- que que foi?
- é que você tem uma cara engraçada
- ....

Quem tem cara engraçada é palhaço. Eu não sou palhaço.

Ok, as vezes eu preciso descolar aquela graninha e de quebra me divertir nas piscinas de bolinha, afirmado ser parte do show.

Vida frustrada do rapaz a parte, ontem meu amigo e sua patota fizeram uma apresentação de comédia num barzinho apertado e caro, o ápice de qualquer banda emo da cidade. "Ah! minha banda vai se apresentar lá no Café Vilhena" "ah agora a gente deslancha mesmo, minha banda vai se apresentar no Café Vilhena" "Putz veio, minha banda vai tocar no Café Vilhena" "Depois que a gente tocou no Café Vilhena assinamos contrato com uma gravadora e entramos em turnê internacional". É mais ou menos assim.

Pois sim, senhoras e senhores, eles se apresentaram nesse bar. Hoje mesmo já devem estar assinando contratos, pois não consigo falar com eles. Assim, em partes é porque não gosto de encarar pessoas quando de ressaca, e em partes é porque só conheço um, o qual não entrou na internet ainda.

Então eu sai de casa as 9, sendo que a apresentação era as 11. Não tinha como me atrasar. O lugar de encontro foi o confiante, o qual eu entrei meio encabulado, pois só tinha a intenção de encontrar uma pessoa, que é homem. E vocês sabem, eu não sou o único homem que vai no confiante encontrar outro homem(homem = tem pipi), mas sou o único que não tem a intenção de deixa-lo pelado e morder-lhe os mamilos, o problema é que as pessoas podem não saber disso.

Cheguei e tinha uma patota lá, dos quais eu não conhecia metade. Reencontrei alguns amigos, tudo muito lindo, tudo muito foda. Foi a hora das bebidas alcoólicas. E foi bebidas pra caraleo, ta ligado mano. Mas eu parei com isso ontem, e isso não é papo de cara afetado de ressaca, é verdade.

Eu reparei que depois da fase engraçadinha, eu fico sentimentalmente muito tonto quando bebo. Eu abraço pessoas e conto coisas que nem sei se são verdades em relação a minha vida. Ninguém sai a noite pra ouvir bêbado contando história. É pra isso que inventaram o blog. Fazer isso em público chega a ser deprimente.

Também rolou um bangue com o guardinha, que deu piti porque tinha dimenor na patota. Eu obviamente não tive problemas, e não precisei mostrar meu RG. Se ele tivesse dado piti a 2 anos atrás, eu continuaria sem problema nenhum.

Não preciso nem falar que quando entrei na porra do bar a apresentação já estava acabando, né? Pois então, quando eu entrei, a apresentação já estava quase acabando, e o coleguinha que eu fui ver já tinha entrado e saído. Mas tudo bem, não preciso pagar pra ver ele falando merda. Ele faz isso o tempo todo. Hun, espero que ele não entre no meu blog hoje. Há! quem eu to enganando, ele não entra aqui nunca, aliás, ninguém entra aqui nunca. Vou parar de falar sozinh

Trabalhador brasileiro 1/2

2009-01-29T14:20:00.001-02:00

Eu quase tive um emprego novo hoje, mas acordei meio dia e perdi a oportunidade. É sério, eu tinha um emprego em minhas mãos, e puf! deixei escapar. É porque eu tô mal acostumado, não sofri na vida e por isso não dou valor a essas coisinhas.

O meu estágio era pura ilusão. Eu me fodia bastante pra chegar lá, isso é verdade, mas depois que chegava era belezinha mesmo. Trabalhava meio período, almoça num restaurante super cool e com uma galera hype, tinha variedade de pratos e suco a vontade, o qual eu não tomava muito porque a máquina fazia barulho e, como eu já disse, não gosto de fazer barulho.

E o fato mais importante, mas que eu não dava atenção merecida na época era o de ser um lugar frequentado por mulheres. Não que não me importe com mulheres, mas é que eu não acreditava que existisse um lugar onde tal espécie seria rara, pra não dizer inexistente. Estou acostumado a frequentar lugares com mulheres, a maioria das clientes da minha pedicure, por exemplo, são mulheres. Ah, também tinha a máquina de capuccino.

Acabou o curso, acabou o estágio, comecei a trabalhar num lugar onde só tinha homens, e os da pior espécie, peludos, barrigudos, fedidos e pobres. Além do fato de ter que levar comida. Toda hora que ia coloca-la para esquetar, a trilha sonora ao fundo mudava para aquela música do Seu Jorge, aquela mesma da novela.

Eu acho seu Jorge legal, ele é um dos shows internacionais que eu quero ver durante minha vida medíocre, mas depois que ele disse "eu gosto de saber o que acontece com a classe trabalhadora" no Faustão eu fiquei com raiva. Sério, essa coisa de eu entendo sua dor, mas não sinto ela, eu sou rico e me engajo em projetos sociais, pura tontera. Tipo a Paris Hilton fazendo boquete, ela faz, mas não se compara a Mônica Mattos.

E a próxima oportunidade eu não vou perder.

Love ixtrong

2009-01-28T17:34:00.001-02:00

Pedi uma gaita de natal e ganhei de aniversário. A parte boa de fazer aniversário perto do natal é que as pessoas não esquecem os presentes que você pediu e não ganhou, pois são muitas as pessoas pra presentear no natal, sim? A parte ruim é que os presentes nunca são presentes mesmo, tipo um carro ou uma viagem pra bariloche, porque as pessoas estão pagando a primeira parcela dos crediários dos presentes de natal.

Sempre quis uma gaita, é um instrumento fácil de transportar. Já me imaginei indo pra guerra, sentando sobre uma pedra vendo o por-do-sol num fim de dia em paz. Na verdade eu queria mesmo era uma bateria, mas ela faz muito barulho e tenho vergonha que as pessoas ouçam minha falta de habilidade musical, fora que não dá pra me imaginar indo pra guerra levando uma bateria no bolso.

Também pedi uma camisa xadrez, de preferência de flanela, mas fiquei feliz em não ganhar. Estou atrasado demais pra ser grunge e sou homem demais pra ser emo. Quando ao segundo argumento eu ainda tenho dúvidas. Sou um rapaz muito sensível, juro.

Enfim, minha intenção com a gaita era mesmo tocar Love Strong, mas tá mais fácil eu ir pra guerra do que conseguir tal proeza, pra ajudar, eu vi que tocar gaita é uma coisa que envolve muita saliva e saliva, exceto em situações especiais, é uma coisa muito nojenta.

Também não ganhei livros, não que eu tenha ganhado muitos durante minha vida, uma vez eu ganhei um na primeira série. Lembro disso com lágrimas nos olhos, fui sorteado entre milhões e milhões de alunos que concorriam a um livro para recém alfabetizados. Muita emoção.
O caminho até a entrega do livro era tão longo que quase deram como desistência e sortearam outro nome. Mas eu fui esperto e galguei. O primeiro dos 3 livros que ganhei em toda a minha vida.

Seja um bêbado bem comportado

2009-01-24T22:48:00.004-02:00

Coisas que você não deve fazer bêbado:
- Acessar blogs
- Ouvir Mousse T
- Comentar em blogs
- Gritar "STROKES, PORRA!"
- Abraçar a irmã do seu amigo
- Abraçar pessoas em geral
- Assistir piratas do caribe

Coisas que você pode fazer bêbado:
-Ouvir Strokes
-Dormir

Under Control

2009-01-23T20:37:00.002-02:00

Hoje estou me tornando um homenzinho, vou poder ter medo do bafômetro, abrir crediário nas Casas Bahia, entrar em sites pornográficos e ser preso, não poderei mais fugir das tias velhas que tentam me vacinar contra rubéola, alegando ser menor de idade, mesmo que para isso eu precisasse mostrar meu RG.

Um dia depressivo, eu sei. Mais um Zé Caralho obrigado a exercer a função de cidadão, um rapazinho, uma estatística, um ponto azul na grama. Bom isso não, isso é uma formiga de calça jeans. E mesmo assim as pessoas te dão parabéns. Eu não fiz nada, cumprimentem minha mãe.

Quando tinha 13 anos e era um adolescente acima do peso, deslocado da sociedade e das rodinhas de amigos que se distribuía em pequenos grupos com a minha presença, pensava que aos 18, estaria namorando uma morena peituda menina bonita e inteligente, que também ouvisse strokes e que me achasse interessante e teria amigos descolados que entenderiam minhas piadas, teria bastante cabelo e as bandas internacionais fariam turnês de busão durante todo o verão e, quando parassem em rio claro, entraria no backstage dos caras para trocar idéias repetidas e tirar fotos para publicar no Orkut. Isso na época onde ofereciam rins em troca de convites para o Orkut, tinha tudo pra ser legal.

Pelo menos nasci com pau grande.

Sobre novelas

2009-01-21T14:26:00.007-02:00

Negócio da índia, caminho da China, tudo a mesma coisa.
Muito estranho a Globo ter colocado duas novelas com nomes semelhantes na sua grade de programação tão esperta. Se fosse a Record, tudo bem. Mas justo a empresa que parece ser cheia de Trec-Trec de que vai pro ar, o que não vai e blá, blá, blá. Qualquer tia velha pode confundir os nomes muito facilmente.

Então esse vai para acabar com qualquer possível confusão:

O Negócio da China

Os Caminhos da índia.

não é uma india, mas podia ser.

Negócio da China
A novela segue o enredo de qualquer novela das sete, bobo e cheio de imaginação. Quando a Globo percebe que está todo mundo assistindo Eu a patroa e as crianças Wife and Kids no SBT, começa a apelar pra homens descamisados e mulheres peitudas. A diferença é que, sendo uma novela das 6, a promiscuidade deu espaço para os efeitos de movimentos rápidos de filme do Jack Chan. E a galera não assiste Eu a patroa e as crianças Wife and kids, mas Pokémon na Rede TV.

Resumo do primeiro capítulo de Caminhos da Índia.
A novela segue aquele enredo de idéias, exploração de outras culturas e sexo. Não posso falar que é igual aO Clone, porque eu não assisti.

Pois então, eu estava estudando física quântica e como o tempo passa rápido quando a gente se diverte, eu acabei perdendo os primeiros 47 minutos da novela, mas acredito que não houve nada de importante, já que foi bem na hora que eles colocaram a abertura.

Daí começou uma festa da High Society da empresa do Humberto Martins, aquele que fez Uga-Uga, novela das 7 que você já ta ligado no esquema, ele tava falando sobre os negócios com um indiano narigudo que não é indiano, é ator da globo, que na novela, ou seja, como indiano, ta comendo a mulher de um dos filhos da senhora do destino, aquele que se converteu e virou mutante/passivo lá na Record.

A festa foi legal, e ainda no núcleo empreendedor, mostraram a casa do Humberto Martins, onde segue um pequeno conflito com seu filho, Bruno Gagliasso, ex chiquititas, que é mais novo que eu na novela. Papai quer que ele administre a empresa e ele quer fazer arquitetura (ha ha ha), aquilo que deu no teste vocacional dele. Fará o papel do riquinho problemático, enquanto sua irmã, ex-Sandy Junior, faz o de riquinha muito louca, que tem atitude, assiste malhação e orna preto com rosa.

Então mostra o aeroporto, o Ed, da Sol levando um fora da boneca inflável, Vera Vischer, com seu carro velho, fazendo o estilo saudosista. Se fosse um Porsche. Tonto.

Bom, a autora, pra mostrar que é moderninha, vai acabar com a credibilidade (?) dos blogs, expondo a ferramenta no horário nobre, mas ela resolveu não começar por ai e então mostrou a secretária no Second Life, aquele jogo supimpa que todo mundo joga, exceto eu, minha internet não deixa. O momento cibernético é quebrado com um ranca-rabo do Uga-Uga com seu irmão, o Borges, que engravidou a empregada de gêmeos em laços de família e que dessa agora investiu dinheiro que não era pra investir, numa crise de depressão e inferioridade. Até vir o Ed, e apartar tudo. Olha, depois fala que a gente que é peão é que resolve as coisas no braço.

Não sei se foi exatamente agora, mas então aparece o núcleo que fez viagem internacional. Tem o meu pai Tony Ramos, uma velha chata, um velho, o irmão do Selton Melo e a bunduda não sei o que Pires, que chamava o Édson Celulari de tio na novela da Raisa.

Também tem, é claro, o casal principal só no flerte, pois esse é o primeiro capítulo, formado por Marcio Garcia e Juliana Paes, que ta sinistra de rosto.

Enfim, não me lembro de mais nada, então acho que foi isso ai mesmo. Mas é acompanhar agora os próximos capítulos e ver como toda essa bosta vai acabar. Se você começar hoje, só vai ter perdido o segundo capítulo.

Palavra de lobinho

2009-01-21T04:52:00.003-02:00

Prometo que se os próximos textos não terão mais que 3 parágrafos e que serão mais interessantes.

A crise mundial

2009-01-21T04:46:00.004-02:00

Ontem fui tomar banho e enquanto me acariciava higienizava uma paleta caiu de algum lugar em mim. Comecei a pensar quando seria a nova organização do meu quarto, ou pelo menos da minha cama, então lembrei que to desempregado e que por isso não posso mais tomar banho ou comer para compensar o aumento no consumo de energia. Então desliguei o chuveiro, peguei a paleta e voltei pro meu quarto.

Como qualquer vagabundo, eu saí pra comprar jornal e sustentar meu vicio, porque vagabundos vivem procurando emprego em jornais, o que não é exatamente o lugar certo, ainda mais se você comprar jornal as dez da manhã, com toda essa crise, qualquer possibilidade de encontrar uma vaga que seja suficientemente boa para meu perfil provavelmente já estaria ocupada até eu voltar para casa, colocar uma roupa style e cortar o cabelo, afinal, meu perfil não é lá essas coisas.

A prioridade era, na verdade, procurar algum estabelecimento comercial aberto, desde que esse não fosse um supermercado, pois toda aquela agitação me deixa nervoso. Não tinha nenhum bar aberto as 10 da manhã, resolvi ir na loja de conveniência do posto perto de casa, mas estava fechada. Pude verificar o fato quando bati a cabeça na porta de vidro, onde tinha um papel colado escrito “FECHADO”. Tenho miopia.

Pra não passar vergonha com os frentistas todos ali, povo que sabe de tudo, os frentistas, e por isso se acham no direito de tirar com a cara dos mais tapados, tive que andar alguns quarteirões a mais, fingindo que esse era realmente meu objetivo.

Assim, não que bater a testa na porta de uma loja de conveniência seja algum tipo de objetivo pra alguém. Confesso que quando vejo capacetes de motoqueiro, curto colocá-los e bater minha cabeça na parede, pra sentir o impacto amortecido, mas não as 10 da manhã em um posto de gasolina, com a pior das classes dos se achoezinhos do mundo, os frentistas. Mas foi a opção que me restou.

Enquanto coçava a testa pra disfarçar fiquei estressado com a lojinha. Como ela podia ser considerada uma loja de conveniência, se ela não foi nada conveniente? É pra isso que elas servem? Ah, não tem bar aberto! Ah não tem padaria aberta! Ah, bora ir lá na conveniência! Não?

...

Ok, não. Mas esse pensamento assolou minha mente.

Então caminhei, sem cueca e de havaiana, o que não seria nada se não fosse meu cabelo, que é pouco e ruim, e esqueci o meu boné de emo.

Depois de fazer a via crucis, me sobrou o confiante. Mas nessa hora só tinha executivo e gente bonita. Exceto pela moça que me atendeu, que era meio judiada, mas eu pegaria, pegaria porque estou pegando qualquer coisa. Essa sim é uma lojinha conveniente.

Segurei o dinheiro na mão, e minhas mãos suam muito, o que fez com que o dinheiro ficasse molhado. Não pude deixar de reparar a cara de nojo da mocinha, ao ver um rapaz no estilo uso crack e brigo com meu pai durante a madrugada, quando ele vai trabalhar eu saio pra pedir dois real pro tio pra come um salgado lhe dando uma nota molhada.

Na volta eu vi um rapaz alegre falando ao celular como se não houvesse o amanhã, ou como se estivesse falando com alguém muito importante, como se falar em celular em público fosse uma coisa comum, ou como se eu não tivesse um celular, ou como se o mundo não soubesse que existia tal tecnologia, ou como se o celular dele fosse pos-pago, ou como se ele tivesse ligado(pois se ele tivesse ligado e o celular dele fosse pré-pago, como acredito que era, ele não falaria tanto), ou ele tava excitado mesmo. Andava rebolando.

E o jornal eu não comprei porque já era tarde.

Texto à Twitter

2009-01-18T03:56:00.003-02:00

Então, ontem eu tava mó mau, enjoo e tal, devido as brincadeiras que eu tenho feito, fiquei preocupado né?..hihihi
Hoje corri fazer o teste, deu negativo, ai que alívio. Mas o enjoo persiste.
Vamos ver o que acontece.

...

Fica esse texto embasado pra compensar o anterior.
Beijo a todos.

Quando conheci a capital 1/1

2009-01-17T00:15:00.001-02:00

Ok, eu já havia ido lá antes, confesso, mas acompanhar pessoas às compras em ambientes populares, na véspera de natal não é uma experiência digna para se guardar na memória ou compartilhar, aliás, é uma experiência pouco aconselhável. Fingiremos então que esse parágrafo não existiu, mandando assim a excursão com a caravana Luz do Entardecer e todas as tias velhas pra puta que as pariu, exceto as minhas tias velhas, porque elas não foram.

Pois então, obviamente eu não teria capacidade de ir pra capital pelas minhas próprias pernas, além de ser longe, eu desisto fácil e tenho vergonha do que minha mãe pode pensar de mim e bla, bla, bla. O pretexto perfeito apareceu quando meu empresário-modelo-e-atriz decidiu assistir ao jogo do Palmeiras versus São Paulo no parque antártica, como ele é vagabundo, mas não é bichinha, a opção foi ir junto com a tal da mancha verde. Só três horas de viagem.

A trilha sonora de pagodão sem ritmo e versos de torcida organizada foi inevitável, se eu estivesse bêbado eu até cantava junto, porque as letras eram legais, ainda me pego cantarolado-as enquanto saltito pelos campos de orquídeas, "sai, sai da frente, sai que eu vou matar a independente". Mas eu digo que por pior que tenha sido viajar dentro de um ônibus de torcida organizada sem ser bem entrosado com a galera, ainda assim não se compara a descer de um ônibus intitulado Luz do Entardecer. Só esse pensamento me confortava, todos os outros me indicavam uma morte dolorosa.

Apesar das aparências, não sou bichinha, mas fui criado pela minha mãe e minha tia, elas não me ensinaram a brigar, eu tive que aprender sozinho, confesso que curtia empurrar pessoas nas rodinhas punk das festinhas que eu ia, e de derrubar pseudo jogadores de futebol na escola, isso quando eu jogava, pois era uma criança acima do peso e com dentes abertos, não tinha amigos e ouvia música estranha, só não me vestia de preto porque eu não tinha muitas opções devido ao uniforme, fato que me orgulho hoje, porém usava all star e a mesma calça durante toda a semana, enfim, eu tinha um estilo próprio, não que all star seja sinônimo de estilo, rebeldes que é estilo.

Processo vegetativo a parte, chegamos vivos em São Paulo, apesar de semi chapado, não consegui fazer amizades pois o busão era aquela panelinha formada, tá ligado, mano, e de toda a bosta, a parte que mais me agradou foi as repetitivas paradas para mijar, devido as bebidas alcoólicas consumidas dentro do busão. Eu mijo pra caraleo, mijo mesmo, e isso foi um ponto importante. Pior do que viajar com medo de que não consiga sair correndo se, por ventura o ônibus começasse a pegar fogo, seria ir com medo de não conseguir sair correndo se, por ventura o ônibus começasse a pegar fogo, com vontade de mijar. Tudo muito lindo, tudo belezinha. Fomos almoçar no shopping.

Estava chapado demais para almoçar, então fiquei guardando lugar para a galerinha na mesa. [momento menininho do interior on] é incrível, mas parece natural pra galera de lá revezar entre buscar a comida e guardar lugar, um fica o outro vai, daí o outro vai e um fica. [momento menininho do interior off]

Meus olhos se encheram de lágrimas ao ver o burger king, não sou um rapaz vendido. Na verdade eles encheram de lágrimas porque eu bocejei, e não sei por vocês, mas quando eu bocejo, meus olhos ficam cheios de água, que eu chamo de lágrimas, meu descontrole realmente começou quando eu vi um shopping com mais de 1 andar efetivo.

Ok, eu conheço o shopping de piracicaba, que tem escada rolante, logo, tem mais de um andar, mas o segundo andar se resume ao cinema e ao boliche, jogo que eu achei suuper cool, mas não consegui ser muito bom, lembra, eu fui uma criança acima do peso, e blá e blá, então não tenho prática com esportes.

Mas então, o shopping tinha realmente mais de um andar. E se já não bastasse todo esse descontrole, satanás tomou conta do meu ser, quando vi a personificação de duas lendas da internet, pelo menos pra mim, que só os conhecia pelo monitor, andando no mesmo andar que eu, em um shopping de mais de um andar, a uns 10 passos, que eu fiz questão de percorrê-los correndo e gritando seus nomes, como um bom cãozinho, abanando o rabinho, quando vê seu dono, exceto pelos nomes, que seriam latidos.

Entenda meu espanto. Encontro pessoas conhecidas, ao acaso, numa cidade cuja frota de carros equivale aos habitantes da minha cidade. Só faltava estar tocando reptilia, com aquele estilo de musiquinha de elevador. Mas não prestei atenção porque, eu não sei por que.

Quando me acalmei, no meio da torcida do tal jogo, refleti um pouco sobre minhas atitudes, enquanto alguém me abraçava, porque era gol, mas o que pode se esperar de um rapaz que nunca viu uma pizza mezza queijo, mezza calabresa? Senti vergonha quando imaginei que os fiz sentir vergonha alheia.

O retorno foi simples, o palmeiras ganhou, a galera do ônibus ficou sossegada, dia seguinte foi feriado e eu me envergonho, todos os dias que eu lembro disso, pois poderia ter exercido minha indiferença em relação a vida, mas eu não consigo esconder meus sentimentos.

Desculpa mãe.

Obrigado pelo espaço, Google.

Sobre cafeína e outras drogas

2009-01-16T06:38:00.002-02:00

Pois é, estou eu aqui de novo no horário onde trabalhador brasileiro acorda, mas no meu caso eu não dormi. De óculos escuros porque sofro de astigmatismo, cuja descrição você vai descobrir se pesquisar, já que não to afim de fazer isso por vocês, mas já está ai a dica, é um bangue que envolve luz.

Ok, não consigo fazer isso com vocês.

Estou esperando pacientemente pela discografia do Weezer que estou baixando a mais de uma semana, porque minha internet é boa, gostaria de deixar bem claro que tenho a mesma em vinis, mas como vinis não encaixam naquela portinha pra botar cd do computador, fui obrigado a baixá-la.

É estranho não ter ninguém online no MSN. Nem aquele rapazinho que faz propaganda de periféricos para computador, de procedência duvidosa obviamente, mas o preço é ótimo, só não compra por causa de toda a burocracia de frete e forma de pagamento. Sou muito preguiçoso e desisto rápido já que tenho o hábito de antecipar os resultados, na maioria deles negativos.

Sou daqueles que não chega na menina porque sabe que ela vai dizer não, entende? Eu evito o constrangimento.

A vergonha alheia

2009-01-16T03:56:00.006-02:00

Quase tive um ataque de 5 minutos e apaguei o blog dos domínios do Google, mas como esses ataques são coisas de bicha temperamental, e não quero abrir discussões ainda mais vorazes com relação a minha sexualidade, a qual minha mãe erroneamente já tem uma opinião formada, resolvi fazer algo mais embasado, como terminar o meu Dostoievsk, por exemplo, mas estou com dor de cabeça demais para entender toda aquela coisa-de-louco-literalmente-e-de-palavras-com-dois-hífens, resolvi me dedicar ao ócio, mas minha internet me deixou na mão, e dessa vez não estou falando de pornografia gratuita, então fui assistir o BBB, o que também propicia umas futuras deixadas na mão.

Pois é, esse é um daqueles programas que a gente assiste com vergonha, não vergonha de estar assistindo, o que seria mais aceitável, mas vergonha por ver aquelas pessoas fazendo o que fazem, sabe, como se você, de um modo tosco e sem nenhum tipo de lógica, sentisse as dores das pessoas, no caso, soubesse que é constrangedor demais fazer tudo aquilo em público.

Se você estiver assistindo acompanhado então, não tem nem coragem de deixar o ambiente para dar uma mijada, por pura vergonha de levantar, ainda mais se o tal gaucho estiver pulando no momento. Já não basta ter cara de bicha nerd, ainda tem que pular. Tem que pular mesmo?

Então, eu sei que eles estão ali por dinheiro, que posarão pelados e que minha opinião não os privará de toda essa publicidade efêmera e da pequena fortuna que será gasta com travestis e cursos de teatro, e essa vergonha alheia é um tipo de piedade, dá voltade de ir lá e dar tapas na cara deles, como acontece nos filmes, pra pararem de ser tontos, mas isso é uma coisa que eles não merecem, se estivessem pulando em uma praça, ou em um supermercado, ou num shopping, tudo bem, mas por esses motivos que expliquei acima, eles não merecem, se é que eu me faço entender, se bem que nem eu me entendo, então não pediria isso de vocês, caros amigos.

Talvez deus tenha me deixado virgem até hoje para me dedicar ao celibato, tenho muito bom coração. E não compro mais playboys de ex BBB, porque essa coisa de nu artístico é muito tonta, sei que é mais bonito você falar para seu pai que fez um ensaio artístico, porque tudo que é artístico é muito bom e dá dinheiro, mas ainda assim prefiro amadoras em posições mais interessantes e com auxílio de objetos ou figurantes.

Em todo o caso, creio que esse gaucho nerd possa ser um dos finalistas, reparem que em nenhum programa o ganhador foi uma pessoa comum. Teve gogoboy, peão, emo, pegadô, mermão, homossexual, mas nunca um gaucho nerd.

Por isso eu aposto no gaucho nerd. Escreva o que eu estou falando.

Assinado, Chico Xavier.

Galera da maldade

2009-01-14T15:58:00.002-02:00

Choveu pedrinha aqui onde eu moro, não lembro o nome, acho que é granizo, porque granito é aquela pedra composta por 3 elementos, utilizada na construção civil e decoração, aliás, não tenho absoluta certeza se posso classifica-la ainda como granizo, já que ah, vai a merda.

Minha internet que fica assustada e abdica das suas funções quando vê nuvens se formando no céu, obviamente saiu do ar com tal demonstração de fúria.

Vou cancelar o serviço, essa coisa de Wireless é muito moderna pra mim, deve ser moderna para a empresa que a fornece também, porque eles ainda não descobriram como faze-la funcionar, mesmo com o clima seco e quente, aliado ao fato de que não fico confortável imaginando que as pessoas na rua possam ver as informações que eu acesso pairando sobre suas cabeças, sabe, conversas interessantes no msn, vídeos da Tv punheta, senhas do cartão de crédito, uma falta de privacidade completa.

Então, voltei para casa mais cedo hoje e fui dormir, porque como eu disse, a cafeína não me deixa acordado durante o dia, gente jovem costuma usar o tempo livre pra fazer coisas bacanas, pois são todos hiperativos, tipo sair pela rua murchando pneus de carros, apertar a campainha e sair correndo, matar pássaros a estilingada, colocar fogo em canaviais, essas coisas, mas eu dormi, até ser estupidamente acordado por um integrante da minha família, que gostaria de saber o que estava fazendo em casa. Será que é difícil adivinhar? Daarr.

Liguei a TV e vi que o Funkeiro Rômulo Costa abre a porta da sua casa, lá no programa da Sônia Abrão. Como não me interessa muito saber da vida do Rômulo, desliguei a tv. Estou desde então procurando uma atividade interessante para ser executada nesse tempo que disponho, pensei em murchar pneus dos carros, mas está chovendo, pensei em jogar uma bolinha na parede e pegar, depois jogar de novo, mas cansa.

Foi quando minha internet voltou e eu vi nego pagando pau com o ingresso do Radiohead no Orkut, o que me fez lembrar da vida e chorar.

Já diria a Hilarry Duff, wake up, wake up

2009-01-14T06:11:00.001-02:00

A tal da cafeína não me deixa mais dormir. Se esse post tivesse horário, seria algo como 05:18.

O engraçado (??) é que ela não me faz ficar acordado durante o dia. Por que?

Peguei esse tempo livre para fazer alguns exercícios físicos in door, já que com todo esse stresse do dia a dia a gente acaba descuidando da aparência e ganhando aqueles quilinhos a mais né, amiga. Perder aquele bronze de escritório, se bem que eu nem trabalho em escritório, logo, não tenho bronzeado de escritório, e mesmo se trabalhasse, não seria durante a noite que eu iria perde-lo.

Bom, na verdade eu tomei banho antes de supostamente dormir e então fiquei rolando na cama porque não queria suar que nem tonto e perder o cheiro da minha colônia italiana, foram horas desperdiçadas, confesso, poderia estar trabalhando na cura da AIDS ou escrevendo para o blog, nada desses textos desesperados e curtos, poderia ter feito uma coisa interessante, que merecesse ser lida, mas amanhã é outra noite, já estarei preparado.

E ontem começou o BBB, nem tive a oportunidade de assistir, pois estava ocupado dando banho no meu peixe. Ouvi dizer que além da cota para afro descendentes - pois, com certeza não fui o único a reparar que só tinha um em cada edição, não que eu tenha assistido com todo esse fervor, mas só pode ser o programa de cotas envolvido - esse ano também teve a cota para sexagenários, galerinha legal, eu acho, porque como eu falei, estava ocupado monitorando a mata atlântica pelo site do fantástico, não pude assistir.

Lost

2009-01-12T14:46:00.005-02:00

Ontem a noite eu não tinha nada pra fazer, não que seja novidade, mas meu chefe me ligou e disse que não era para eu ir trabalhar hoje. Vocês lembram do meu chefe?

Ok, gostaria de deixar bem claro que essa risada não é minha, nem estava ai na hora.
Pois então, não precisava dormir, então resolvi assistir Lost, já que todo mundo põe Lost nos programas de TV preferidos do Orkut.

Não sou um rapaz fácil de ser influenciado, mas não pago pela minha TV, por isso preciso assistir o que a massa assiste. Não sou como essas pessoas que se orgulham de assistir seriado cujo nome não foi toscamente adaptado para o português. Ser alternativo pagando TV é fácil.

Assisti aos primeiros 5 minutos e não entendi muita coisa, creio que seja pelo fato de ser a quarta temporada e eu não assisti nenhuma das três anteriores, já que passa muito tarde e eu acordo cedo, pois sou trabalhador. Utilizei da tecnologia e peguei um resumão, igual aqueles de livros que a gente encontra antes de ler o livro, só que em formato de preguiçoso, vídeo.

Em 8 minutos e 15 segundo eu descobri tudo que a maioria precisou de uns dias acordado até tarde pra descobrir, não que estivesse menos desorientado após o resumo, pois o resumo falava muito rápido, e nem que isso me torna alguém especial, mas acho que esses sentimentos assolam a todos, mesmo os que assistiram na Globo TV, exceto por se sentir especial, todo mundo se sente especial.

Não pude deixar de sentir asco naquela cena onde tem um obeso mórbido gordinho correndo na praia, que eles fizeram questão de deixar em câmera lenta, aquele tipo de coisa que a gente só vê em filme de comédia, pois em filme de comédia, esse tipo de comportamento é esperado realmente, mas num seriado pop como esse, os caras queriam mesmo é tirar sarro da galera que assiste, ainda bem que não paguei nada pra assistir.

O amor

2009-01-11T02:37:00.005-02:00

Não há nada melhor num sábado a noite, o qual você vai passar em casa, do que ouvir Radio Head para começar a acreditar que você tem motivos concretos para ficar em casa. Ou até mesmo motivos suficientes para um suicídio.

O texto pode estar datado de domingo, mas minha bunda está nessa cadeira desde ontem, sábado. Não abrirei discussões sobre minha vida social.

Pois então, sem qualquer ligação com o fato de estar em casa num sábado a noite, muito menos ao fato de estar ouvindo radio head, se fosse um incubus talvez, a masturbação me veio em mente.

É difícil confessar que sou um praticante compulsivo do auto-erotismo, numa idade onde os valores devem estar mais além daqueles que sua mão pode te oferecer, uma relação, que começa na eclosão da puberdade e nos acompanha, de maneira menos freqüente, acredito, até a idade adulta. Não existe monotonia com a mesma afinal, uma quebra de rotina pode ser rapidamente posta em prática, trocando-se o hemisfério corporal que fará os movimentos, não preciso conquistar a minha mão, fazer promessas, nem falar com ela, como somos obrigados a fazer algumas vezes em relações interpessoais, igual, mas de maneira menos insistente e, porque não, menos emo, faziam os trovadores, povo que definitivamente não conhecia a masturbação.

Os caras escreviam coisas bonitas e promessas de amor incondicional para as mulheres, numa tentativa muitas vezes frustrada de romper seus hímens, como não havia estímulos mais interessantes, como a internet ou a prova da banheira do Gugu, ficavam excitados com a imaginação mesmo, e acreditavam que iriam chegar a loucura, que iriam morrer, já que não tinham forma de mostrar o seu amor. Pois nessas horas solitárias, era só ir lá no pseudo banheiro, fuc, fuc, fuc e pronto, podiam trabalhar em algo produtivo, eles teriam suas chances de compartilhar aquele momento com alguém mais tarde, todo mundo tem, assim espero.

Podem até ter sido os pioneiros mas, tornar a pratica de persuasão natural do sexo masculino em parte de um movimento literário para as gerações futuras serem obrigadas a imaginar homens fedidos sedentos por sexo, é demais. Ou será que só eu imagino a cena?

Não que eu tenha toda essa persuasão, aliás, ter eu devo ter, mas ainda não foi praticada ou estimulada ou , enfim, não preciso agradar minha mão, as vezes eu a procuro, as vezes ela me procura. Temos uma relação estável e ela também é útil para outras tarefas cotidianas. Se minha mão tivesse peitos e minha religião permitisse, me casava com ela.

Óbvio que exigiria uma depilação da mesma, pois ela possui pêlos e isso não é interessante, mais bizarro que casar com uma mão, seria o fato de casar com uma mão peluda. Além do agravante que, minha mão preferida é a direita, porem, eu sou adepto do swing hand, ou troca de mãos, como queira, de acordo com os laços matrimoniais, essa pratica deveria ser abolida da minha vida, o que poderia acarretar em adultério, divorcio e separação de bens, fora a coisa da aliança, carregaria duas alianças na mão esquerda, que poderia se sentir rejeitada e se matar em algum suposto acidente de trabalho.

Preciso dormir.

Pearl Jam é pra ouvir em dia de ressaca

2009-01-10T14:03:00.005-02:00

Meu celular recebeu uma ligação a cobrar. Duas coisas deveras estranhas, primeiro que meu celular não toca, segundo que, de acordo com minha imaginação infantil, meus amigos acionistas da Motorola não fazem ligação a cobrar, então lembrei que meus amigos estão em idade militar e que seus empregos ilegais pagam em média um salário mínimo, para aqueles com sorte.

Bora lá toma umas coisas.

Peguei roupas sujas e saí, nossa primeira parada no intuito de adquirir bebidas alcoólicas foi num posto gls, onde o irmão de um amigo meu encontra seus namoradinhos, para trocar carinhos via buddy poke. De dia, o posto vende gasolina, álcool, diesel e café pra executivo, de noite, vende álcool e serve de ambiente para os excluídos sexualmente da sociedade católica executar a busca natural do ser humano por sexo.

Não sei por que postos viram points da patota. É um lugar perigoso, já que nenhum posto está livre do risco de explosões afinal, se esse risco não existisse, não existiria faixas de segurança no chão e os frentistas não usariam aquela roupa grossa com velcro® porque eu, que entendo de lugares onde explosões ocorrem com freqüência, sei que a roupa não deixa o cara queimar de uma vez e com o velcro® ele tira a camisa rapidamente, sem a necessidade de tirar botão por botão, enquanto suas costas estão em chamas.

Na fila do banheiro encontro o ex-vizinho-do-meu-primo-candidato-a-vereador-que-me-vendeu-a-internet-mais-feladaputa-da-cidade, comento algo sobre o teor sexual do posto, tentando assim, que ele não duvide da minha opção, igual minha mãe faz, e ele resume o expansivo assunto do futuro da sociedade, a inversão de valores, e os aspectos religiosos em quatro palavras, que não lembro quais eram porque não consigo prestar atenção em conversas quando preciso usar o banheiro. Tudo bem mas, o que ele estava fazendo naquele posto? hein?

Ah sim, um dos motivos para os postos serem os lugares badalados antes das baladas é que lá fica possível exibir seu carro, se você for acionista de empresas de telefonia, pode parar com sua Mercedes e bater um papo com os amigos, antes de entrar no Ma-da, se você for um Office Boy, pode encher o tanque do seu carro com suas horas extras, aumentar seu som no máximo e ficar dando voltas no quarteirão, até alguma mocinha aceitar fazer um Menage a Trois de graça com você e sua namoradinha, antes que a gasolina acabe e você tenha que voltar pra casa apenas com sua namorada.

Então, depois de poucos acontecimentos e 6 urinadas, sendo uma delas ao lado da casa do prefeito, voltei pra minha casa, acreditando que haveria alguém nu em minha cama. Mas isso não aconteceu.

O que eu faço, mãe?

2009-01-09T19:13:00.005-02:00

Acho que comi demais. Mas ok.

Não sei trabalhar sob pressão, aquela sensação de estar sendo monitorado por olhos famintos, loucos pela minha carne virgem, motivo pelo qual desisti de investir na carreira dramatúrgica pornográfica ou de ser-campeão-do-big-brother-fazendo-um-estilo-cool. Isso, juntamente com a falta de habilidades motoras, a dificuldade de pensar, respirar e cruzar as pernas e falar em público, não necessariamente ao mesmo tempo, completam o meu quadro de bloqueios a serem trabalhados durante o ano de 2009.

Fato é que, como já havia comentado, intensificamos o processo de divulgação do blog, o porque eu ainda não sei, já que não vou pagar o leitinho das crianças com ele, contudo, empresários tem utilizado métodos de incentivo e persuasão que estão oprimindo a minha criatividade. Me sinto como uma garota ouvindo promessas, e que após o rompimento do meu hímen, serei deixada de lado.

Analogias toscas a parte, acredito em um fenômeno de situações efêmeras que podemos chamar de creuismo. Pegando um exemplo aleatório, é como se eu fosse um cantor de funk, lanço uma música que estoura em todo o Brasil, toco em programas de auditório dominicais com garotas semi nuas, tenho meu próprio diário secreto no superpop, e depois não consigo mais alavancar nenhum sucesso, só volto a mídia após me entregar a Jesus, que encontrei durante a reabilitação, a qual entrei depois de ter espancado minha esposa, que fugiu com meu empresário, e meus 3 filhos, que eu amo muito, durante um momento onde não era eu e sim o satanás, ou quando morrer em um acidente de carro com quatro prostitutas e um travesti, todos alcoolizados, exceto pelo travesti, que tinha intenções pouco honestas em relação a minha retaguarda alcoolizada.

- E então, o que eu faço, mãe?
- Assine com o que paga mais e reforme nossa casa.

Por isso, empresários, parem de entrar em contato comigo, quero criar uma carreira sólida, sem que precise de mocinhas dançando atrás de mim enquanto escrevo, pra depois elas posarem peladas e alavancarem blogs próprios, me deixando sem nenhum atrativo.

Lá vou eu!

2009-01-07T20:59:00.004-02:00

E o ano realmente começou, voltei a trabalhar e lembrei porque reclamava da vida.
Não sou daqueles que curtem dar entrevistas para os jornais locais e dizer que o ano só começa depois do carnaval, aquela festa promiscua, do satanás, onde ninguém é de ninguém, não faz meu tipo, porque não consigo catar muita mulher nesses lugares prefiro muito mais um loungizinho com uns bons amigos, bebidas alcoólicas e um som indie.

Até já ocorreu o acontecimento trágico do ano, a morte do boi modelo/ ator Bandido. Eu não reclamo de tudo, mas um boi merecer uma reportagem nos jornais nacionais de todo o Brasil ou não sei, do interior, enquanto eu enfrento minha dificuldade de subir em lugares mais altos que uma cadeira e, mesmo assim continuar no anonimato, sinceramente é demais pra mim.Por que, enquanto ainda não nos livramos do espírito natalino, não relembram o drama dos nossos ursos. Bom, meus não, mas os ursos, galera, os ursos.

É chegada a hora. Dando pulinhos de felicidade e já entrando no clima carnavalesco, palavra que eu acho deveras gay, finalizo esse post com nosso primeiro vídeo do youtube, o que, segundo os livros de história, marca nosso ingresso nesse universo cool das possiblidades.

E para os que curtem textos longos e com bastante lingüiça cheia, o vídeo é, na verdade uma troca de favores publicitários com meu chefe, Francisco, ou Chicu Brasa, o nome do lanche especial que será servido no seu bar e lanchonete Chico´s Brasa, assim que ele o montar. Além de ser uma trilogia, é claro. Trilogias são legais, não que o fato de ser uma trilogia torne as coisas mais legais, mas tudo que é legal tem que ser uma trilogia, se passar disso vira jogos mortais. Desculpem por isso, estou de mau humor hoje.

Sim, o tema da nossa musa.

Yes, we can!

2009-01-05T00:19:00.003-02:00

Parei de fazer charminho e resolvi aderir a modinha web 2.0 cool na tentativa de dar um up no blog, já que estamos intensificando nossos esforços para a divulgação do mesmo, me joguei como um bichinha quando vê o Hugh Jackman nas facilidades de apenas alterar um layout, ao invés de criar um from scratch, com técnicas obsoletas, aquelas do tempo em que plutão ainda era planeta. A teoria do faça você mesmo já não faz parte da minha vida.

Tal trabalho de divulgação está tomando muito do meu tempo e, como devem perceber, os textos estão ficando em segundo plano, mas os feeds funcionam. \o/

Plutão, ha, fracassado.
Mas ele me fez lembrar de coisas que a gente realmente fica surpreso quando acontece, tipo quando roubam os fios de energia de onde você trabalha, ou quando aquela menininha judiada que você deu uns pega está mais, hun, interessante agora e não lembra nem do seu nome, ou quando alguém cai perto de você ou aquelas mudanças no português que vão começar agora, ou já começou, não sei, enfim coisas inesperadas. Coisas que nem os mais pessimistas pensam que poderia acontecer. Ou vai me dizer que você conhece alguém que alguma vez abriu um livro de ciências, olhou plutão e disse “putz, desse jeito ele vai tomar um pé na bunda, logo, logo”? Hein?

Essa coisa de regras de português é um problema, não sei acentuar palavras direito, meu famoso editor de textos me corrige, tinha plena confiança nele - exceto em gramática, onde ele é pior que eu. Agora não tenho mais em quem que confiar. Bom, comparado aos problemas da África ou dos ursos polares, meus problemas não são tão importantes assim.

Alem do fato de que meus textos não são publicados no New York Times para ter toda essa preocupação ortográfica tonta, e mesmo se eles fossem publicados lá, acredito que não estariam escritos em português, então, tecnicamente não existem problemas. Vamos nos concentrar nos ursos, ou na áfrica, fica ai o toque.

Ou no killers, pois Day and Age é um cd deveras fraco. Não fraco, mas fraco. Não me entendam mal, eu não gostei. Exceto por uma ou duas músicas, parece que eles vieram para o terceiro mundo, ouviram lambada e voltaram cheios de idéias. Não me deixou animado para cantar junto, com a voz deveras fina do tal Brandon Flowers, justo agora que tinha parado de desconfiar de sua sexualidade. Enfim, parei de dar pulinhos de alegria quando comecei a ouvir.

É difícil falar mal dos killers, tanto que eu tentei ouvir o cd umas 32 vezes para ver se gostava e, confesso que lá pela trigésima primeira ele acabou se tornando amigável. Mas acredito que tenha sido pela repetição excessiva, fiquei com raiva. Comecei a ouvir Belle and Sebastian desde então.

Choveu, querido diário

2009-01-03T20:31:00.004-02:00

Resolvi fazer uma visita a um amigo hoje, igual aquelas do Gugu, mas sem os sininhos e toda a putaria de presente e choradeira.

Peguei minha bicicleta e fui. A galera que mora em grandes centros urbanos anda de bicicleta em parques verdes, pra ter uma vida mais saudável, ajudar o meio ambiente, fazer um programinha em família e tal. Aqui no interior bicicleta é meio de transporte.

Minha cidade, diga-se de passagem, tem a segunda maior frota de bicicletas do Brasil, devido a sua topografia, segundo o Wikipédia, site que eu não freqüento mais porque eles estão pedindo dinheiro, e eu não doei, e me sinto mal quando precisam de ajuda e eu não ajudo. Por isso não vou mesmo se tivesse como ir pra Santa Catarina até a total reconstrução da mesma.

Ok. Definitivamente não peguei a topografia que eles comentaram no Wiki pelo meu caminho. Subidas e mais subidas o que não é de todo mal já que, por razões óbvias, serão todas descidas na volta. O que não é legal é todos aqueles pares, semáforos entre outras coisas que servem para gastar a sola do meu tênis, já que não tenho freios.

Sim, Rio Claro tem semáforos \o/, e tiozões mal educados que buzinam pra você só por fazer certos movimentos inexistentes na lei de transito para bicicletas, se é que existem leis de trânsito especificas para veículos de duas rodas movidos a tração humana.

Toquei berimbal, baixo uma guitarra com 4 cordas. Não me pergunte por que. Assisti a um vídeo com um muçulmano que ensinava a tocar violão. Tomei chuva na volta e molhei o meu boné. Senti movimentos estranhos no estomago quando vi as gotas rolarem por toda a extensão xadrez do meu boné de emo. Ele é caro, eu lembrei. Parei em um bar e um tiozinho chapado veio me contar com um sorriso de toca disco alguma coisa que eu não entendi, mas que envolvia caixas de cerveja, pois ele apontava para um caminhão da Skol estacionado em frente a um mercado de gentinha deveras mal humorada, aparentemente por estar trabalhando em fim de semana que, pra galera mais de bem com a vida ainda é feriado. É, se não está bom, fecha.

E como choveu, o passeio no parque com a família ficou pra próxima.

O processo criativo

2009-01-01T16:11:00.000-02:00

A festa de Copacabana foi ma-ra-vi-lho-sa, como todo ano, até os fogos seguiram a mesma seqüência. Como não tenho roupas brancas ou dinheiro, fiquei em casa confraternizando com a família. Festa convencional, regada a batidinha e conversas Cult ao som de um bom Martinho da Vila, ótimo, mas estava sóbrio, então passei a maior parte do tempo no meu quarto, ouvindo Strokes. Dizem que o que você passa fazendo na virada do ano, você vai fazer muito durante todo o ano, que é algo para se desconfiar. Trabalhei como um tonto ano passado inteiro, no entanto não me lembro de ter trabalhado durante o réveillon. Enfim, não quero falar sobre isso. Vamos então discutir sobre como fazer uma discussão embasada.

Primeiramente, você deve ter um assunto a abordar, o qual já deve estar totalmente claro em sua mente, para que passe firmeza em suas palavras. Se não estiver tão claro assim, continue falando do mesmo jeito, quanto mais você escreve, mais parece que você sabe o que está falando.

Saiba a faixa etária do seu público alvo, e sua capacidade intelectual. Eu por exemplo, escrevo para pessoas de todas as idades, que dividem seu tempo entre ler o que eu escrevo e assistir ao programa novo da Xuxa, que passa depois de Hana Montana. Que é um programa muito massa. Uma pequena parcela dos leitores é composta por acionistas albinos de empresas de telefonia japonesas, provenientes da Groenlândia. Enfim, geral não entende o que eu escrevo.

Por ultimo, divida seus textos por parágrafos, para dar a chance das pessoas não terminarem de ler, ou ir pegar um leite com biscoitos, biscoito também é uma palavra engraçada. Finalize o texto mostrando interesse pelo feedback. Isso podem nunca vir, provavelmente não virá. Mas você fez sua parte.

OBS: Quando estiver sem assunto, disserte sobre seu processo criativo e iniba seus leitores, se não os tiver, invente.

Eu meio que to falando "tipo" demais

2008-12-30T04:09:00.004-02:00

Eu meio que tenho usando a expressão 'tipo' demais ultimamente, começou como uma piadinha entre amigos para imitar a galera descolada. Porque a galera descolada fala muito 'tipo'. Agora tipo que eu falo 'tipo' mais do que esperava. Nada melhor do que esquecer uma gíria usando outra.

Eu meio que tenho problemas com segundas. Mas acho que não é espanto para ninguém alguém ter problemas com segundas.

Passei mais que dois dias enrugando o orifício anal na piscina do meu tio, o que eu não acho certo, porque a piscina é dele e não foi ele quem me convidou, mas como passei a maior parte do tempo bebendo seu Red Label, o qual ele também não me ofereceu, não tive hã cérebro suficiente para pensar nos meus valores e refletir sobre minhas atitudes.

Agora que Jesus já nasceu, só falta o ano novo. E esse ano eu quero ter cabelo.

Eu sempre tive problemas com o meu cabelo. Deus não me deu nada de bom nesses pêlos que crescem na extremidade superior do meu corpo. Além de ser ruim, ele é, como posso dizer, pouco denso. Prefiro pensar que minha cabeça é grande demais o que realmente é e essa aparente escassez de fios se deve pelo fato de que há uma grande área a ser coberta. - A quantidade de fios capilares é a mesma. Ao invés de pensar que eu realmente não tenho tantos cabelos como deveria.

Até ai, tudo bem. Mas eu não precisava de uma resposta bizarra pra uma pesquisa bizarra no Google para me dizer que vou perder os cabelos antes dos 20. Convivo muito comigo mesmo e, naturalmente percebi que a expansão territorial da minha testa tem sido deveras devastadora na direção da minha nuca. Tendo a mesma já enviado tropas para a região central do osso parietal, em termos de crânio.

Porém comprei um boné, como já havia dito. Sim. Minha vida nessas ultimas duas semanas se resumem a um boné, pois é a única coisa que me motiva a ingressar nesse ano que vai começar. Já que não faço sexo. Na verdade eu queria uma boina, por vários motivos, ou talvez nenhum, não sei. Mas é difícil achar uma boina que caiba na minha cabeça, não que eu tenha procurado muito. Não fui a uma loja especializada em boinas, na verdade nem sei se esse tipo de comércio existe, fui numa loja comum, experimentei duas e, sem resultados satisfatórios, resolvi desistir, pois não precisava me humilhar dessa maneira.

Post sem titulo específico.

2008-12-28T02:50:00.004-02:00

Apesar de minha origem humilde, minha educação precária e minha falta de atenção, eu tinha sonhos de trabalhar limpo.

Aliás, quando se é menor, você nunca pensa na possibilidade de trabalhar como operário. Nenhuma criança diz por seu pai “olha pai, quando eu crescer quero ser mecânico” ou “olha pai, quando crescer quero ser manicure”. Mesmo porque, essa última é uma decisão deveras madura para uma criança, especialmente crianças do sexo masculino. Normalmente crianças não sabem o que querem tanto assim.

Eu sempre quis ser astronauta. Não bombeiro, porque bombeiro apaga poucos incêndios, o que sobra para eles são os acidentes de carro, e não curto ver pessoas mutiladas pois não sou vegetariano e tenho boa memória. Enfim, sou nojento. Por isso cuidado com o que me contam, pois poderei usar isso contra vocês um dia.

Conforme você vai crescendo e tropeçando a cada obstáculo, percebe que a vida é foda e que as coisas não são como você queria que fosse então vai pelos caminhos mais faceis.

É obvio que ainda penso em alguma profissão interessante, até tive minha fase quando crescer quero ser engenheiro. Toda mãe quer ter um filho engenheiro. Não importa engenheiro de que. Se eu me formasse em Engenharia do empacotamento, minha mãe continuaria orgulhosa de mim.

Alias, não só minha mãe, mas a sociedade como um todo aceita muito bem os engenheiros. Para o mundo, só deveria existir engenharia, todas as profissões interessantes e importantes são engenharias. Não sei por que medicina não começa ainda com engenharia.

Porém eu que nasci e permaneço no interior, com minha criação católica tradicional, onde troca-troca só é aceito até os 12 anos, depois vira homossexualismo, aprendi que homem que é homem não tem curso superior.

[nonsense on]
O homem perfeito é vagabundo. Daqueles com banca de machão, coça o saco em público, joga um fut com a galera, usa a mesma meia até não agüentar mais com o próprio cheiro, não corta as unhas do pé e tal, é sustentado pela mãe até os 25, quando conhece a filha do dono da coca cola e pah! Desvirgina a menina que curte a coisa do rapaz, porque o rapaz é machão, e então começam a fazer sexo regularmente, o que chamam de casamento. O Sr. John Coca-cola, cansado de ver o rapaz comendo da sua comida e sua filha resolve dar uma chanc pra ele como Office Boy na Coca-cola corp. O cara, machão e seguro de si, vai galgando espaço até tomar a presidência.
Esse é O homem perfeito.
[/nonsense off]

Agora, se você não conhece ninguém com o sobrenome Coca-Cola, MC Donalds, ou Abravanel, pode tentar um espaço no mercado de uma maneira menos convencional, fazendo engenharia.

Apesar de imaginar a quantidade de convites para baladas vips e garrafas de Red Label que ganharia se fosse engenheiro tenho que me conformar que sou bichinha e bichinha não faz engenharia, bichinha faz arquitetura, design e, para os mais serelepes, moda.

O lock picking

2008-12-27T12:24:00.003-02:00

Nesse ano de fracasso, houve uma incessante busca por alguma profissão digna da minha baixa inteligência. Dentre muitas opções sem resultados obtidos, houve uma que ainda me deixa deveras instigado. A de abrir cadeados por meios não convencionais ou simplemente lock pickin.

A princípio, pensei em me envolver nas quebradas da cidade e fazer amizades, traficar drogas e ir ganhando a confiança da malandragem, então quem sabe, entrar em contato com tal arte e descobrir sua técnica. Mas sou muito preguiçoso então resolvi usar da tecnologia e pesquisei no Google.

Foram diversos vídeos do you tube e how tos da vida, e em algumas horas percebi que todos os vídeos eram iguais. Parei de ser tonto e fui tentar sozinho. Sem resultados.

Expliquei a um amigo como fazia e, em 10 segundo o trombadinha conseguiu fazer o que eu não havia conseguido durante 3 horas da minha vida já tão desperdiçada.

O fato me chamou atenção à minha habilidade didática. Tai, podia ser professor - Pensei. Mas com meu jeito estranho e minha vida sexual mal sucedida, seria motivo de chacota para os alunos, tal opção foi descartada em instantes.

Voltando então a idéia inicial, retomei as atividades não convencionais de abrir um cadeado a cerca de 18 horas e finalmente consegui alcançar meu objetivo, com dois clipes. Demais.

Pensei em postar um vídeo meu no youtube para provar. Mas quando pensei nisso já tinha conseguido abrir o cadeado. Então pensei “dessa vez para dar mais emoção, vou colocar o cadeado na porta do quarto e jogar a chave pela janela. Ou eu abro, ou eu peço para alguém pegar a chave e me entregar pela mesma janela que foi arremessada. Não vou querer passar essa vergonha”. Fui lá e fiz.

O problema é que ainda não encontraram a chave. E preciso dar uma mijada.

2008-12-23T13:19:00.002-02:00

Achei que tinha emprego até amanha a tarde, mas não. Ele acabou hoje na hora do almoço.

Fazendo o balanço desse ano, pela 15.458 vez percebi que foi um ano produtivo. Não pra mim. Para China. Ou não, sei lá, não to muito por dentro desse negocio de crise, nem sei se a china entra em crise. Vou esperar as retrospectivas da globo.

De fato, espero do fundo da minha alma cheia de ódio que o próximo ano venha a ser melhor. Muito melhor, diga-se de passagens. As crianças africanas contam com isso.

Não farei cartinha pra papai Noel porque isso sim é coisa de tonto. Todo mundo já devia saber que o papai Noel não vem para o hemisfério sul nessa época do ano. É quente e ele usa agasalho. O certo então seria pedir coisas para ele lá em julho. Mas tenho minhas dúvidas em relação a geografia que o Papai Noel aprendeu na escola, as vezes ele nem sabe que existe o Brasil. Entao fica mais fácil pedir a Deus, porque ele poderia nos ouvir sempre. Mas tenho também minhas duvidas quanto a isso.

Minha teoria sobre Deus é muito complexa, mas escreverei de um jeito que possam entender.

Imaginem aqueles grandes caminhos de dominó que a galera desocupada faz – Ao invés de montar um blog – para aparecer no fantástico ou no programa tentação, do Tio Silvio.

Pois então, sempre tem o pentelho que dá o peteleco inicial. trocando as bolas. He. Bom, trocando as bolas o pentelho é deus e o resto(não consegui especificar) somos nós. Ele da o peteleco e a gente vai se fodendo pelo caminho. Por isso não culpe ele, culpe seus pais por não te fazerem um rapaz persistente, o sistema.
Não tentem(quem??) analisar isso muito a fundo, pois eu só precisava da parte do peteleco inicial.
Pretendo não pensar nesses 2 próximos dias, sei que é meio precipitado. Tipo operário que consegue emprego em 10 de dezembro e sai de férias dia 20 do mesmo mês, mas esses dias estarei na casa do meu tio que foi viajar e tem piscina a disposição refletindo sobre minha vida. Buscando mais luz.
Oremos.

Eu tenho emprego até a véspera de natal.

2008-12-21T17:17:00.004-02:00

Tomei café demais e preciso fazer alguma coisa pra resolver os problemas da minha vida. Infelizmente a loja onde eu comprei meu boné torto está fechada agora. Meus problemas tem que esperar um pouco mais.
De qualquer forma, amanhã e depois de amanhã trabalhei all day long e quarta é a festa cristã, então realmente meus problemas terão que esperar até quinta feira.

Também acho que vou começar a estudar pro vestibular hoje já. Acho que um ano é muito pouco pra me preparar, se começar hoje tenho um ano e 10 dias.

Vou mandar também um scrap pra cada amigo meu no Orkut, todos pessoais, nada de mensagens em massa.

Ah e aquela limpeza do meu quarto? Pô, seis meses esperando uma oportunidade como essa.

Gostaria de saber por que o blogger altera meu template. E porque ele usa XML para editar as coisas, porra é um blog. Usa o XML para salvar as crianças africanas.

Mas tudo bem, a gente segue a vida.

Como tenho ejaculação precoce, vou pensar no ano novo já.
Apesar dos comerciais de TV que usam as palavras de um tal poeta que diz ser desperdício de vida fazer lista de coisas a serem galgadas no ano novo, pois esse não será um ano novo e que você deve mover seu traseiro repleto de papel higiênico enrolado nos pêlos para [NX On]fazer valer a pena[NX Off]. Nada da mais motivação pra um fracassado do que fazer uma lista de coisas a serem galgadas.

Eu, como real sinônimo de fracasso em 2008, que fodi minha vida gostoso sem qualquer influência do ser maior do universo - Jesus, não podia ficar fora dessa.

É óbvio que registrando tal lista aqui no blog, deixo aberta a possibilidade de vocês zoarem comigo caso algo não de certo. Como tenho pouca auto-estima e preciso da aceitação das pessoas para não pensar em suicídio, não levantarei a bola e apenas colocarei os itens que não me constrangerão se o resultado não for positivo.

1 – Beber menos.
1.b – Jogar mais sinuca. Sóbrio.
3 – Arranjar um emprego novo.
3595 – Fazer a barba mais de uma vez por semana.
4590 – Comprar um cachorro para conversar. Ou arranjar uma namorada.

E ficam aqui meus planos para 2009. Jesus vai me ajudar sim. Eu sei que vai.
Saúde e paz, o resto a gente corre atrás.
É isso ai, ano que vem é eu no super pop.

Hoje quero voltar pra casa carregado numa carriola

2008-12-20T20:32:00.003-02:00

Hoje eu saí de casa e voltei com 80 reais a menos.
Fui comprar alguns alfinetes e um boné que, diga-se de passagem, é torto, e pelo preço que paguei, ele não deveria ser. Alias por esse preço muita gente dava a bunda. Se bem que tem gente que da a bunda de graça, então não é lá muita coisa.

Maldita época em que saio pra fazer coisas. Maldita.

Não é nenhuma 25 de março, mas já da pra se sentir mal no meio daquele povo suado e com pressa, todas aquelas doenças.

Não que eu seja tão sensível assim, é que eu não estou acostumado a ficar em lugares com mais de 3 pessoas além de mim. Quatro se contar comigo, cinco se um hamister valer como pessoa. Alias como pessoa ele não vale eu sei, mas em seres vivos como um todo, porque não?

Eu esqueci quantas são as coisas absurdas que a gente pode encontrar na rua. Sabe, quando você sai de casa de dia. Um bando de gente louca se empurrando em fila de caixa, todos aqueles manos marcando ponto com cara de mau. Uma loucura, uma completa loucura.

2008-12-20T16:15:00.013-02:00

.

É fato que eu não tenho talento pra muitas coisas.
Digo muitas coisas pois pra alguma eu tenho talento, mesmo que ainda não tenha despertado esse leão adormecido dentro de mim.
Um dos meus talentos é quem sabe o de furtar placas de aviso.
Já por cones é mais uma obsessão mesmo, mas não mencionarei o assunto para evitar possíveis teorias sobre o quanto isso influencia a minha vida sexual.

Fotos do show da Madonna

2008-12-19T20:10:00.001-02:00

E o show da Madonna!? Foi ótimo. Eu não fui, mas uma galera foi e gritou horrores. Ui.

O show mais aguardado está em processo, isso me faz lembrar que o ano está acabando.
Pois não sou mais uma criança gorda e vagabunda que fica se imaginando abrindo presentes embaixo da árvore de natal depois de encher o cu com qualquer comida típica natalina.

A única coisa que me fez lembrar o natal esse ano foi em setembro quando estava com os orifícios nasais extremamente próximos de um eletrodoméstico novo e me fez sentir aquele inconfundível cheiro de natal. Algo em minha mente deturpada associa aparelhos eletrônicos com a grande festa da Globo, o natal. Talvez seja pela quantidade de presentes chineses que ganhei na infância. Talvez seja por simples acaso mesmo.

2008-12-18T21:15:00.001-02:00

A Web 2.0 deixa as pessoas solitárias. ..

Transexualismo é uma forma de expressão.

2008-12-18T19:53:00.003-02:00

Hoje falarei mesmo é do Killers.

Não sei se foi pelo fato do vocalista, no inicio da carreira oscilar entre a expansiva linha de cara-de-passivo e travesti-sem-pecura, mas a banda tem posições cativas no meu playlist.

Tudo bem que um playlist onde você encontra Wuthering Heights e Girls Just Wanna Have Fun, passando por toda a trilha sonora de flash dance, não é lá grande coisa pros Killers.

Even eu não sou lá algo que se possa ter como norte. Nenhuma criancinha diz que quando crescer quer ser igual a mim.

Mas fica aqui minha preocupação com o ecleticismo musical. Isso não deve existir.

ai esta a cara de travesti-sem-peruca.

2008-12-17T22:02:00.001-02:00

gostaria de postar mais, mas é que pago minha internet com o troco da paçoca do mês, e eles não me dão um IP de verdade.
Voto pelo retorno da usenet.

Cara de velho tem a mãe.

2008-12-17T19:43:00.001-02:00

Desde os 14 anos pessoas me param na rua oferecendo cartões de credito, frentistas de posto de gasolina pedem para eu sair do banco do passageiro e manobrar o carro para parar de atrapalhar a fila, velhinhas escondem suas bolsas quando eu passo, as mães puxam seus filhos pentelhos pra longe de mim. Ok, essas duas ultimas devem ser pela afrodescendencia.

Desde então venho tentando me livrar desse mal e a solução mais cabível foi não sair mais de casa enquanto houver iluminação nas ruas.

A outra solução encontrada recentemente, seria roubar o lugar da Maísa no programa do modelo octogenário Silvio Santos, ou comer a irmã de todo mundo, então quando alguém olhasse pra mim eu poderia pensar “comi sua irmã, seu bobão” ou “ eu ganho mais que você” não respectivamente.

Ou então virar uma Drag Queen que ganha a vida dançando Madonna/Britney Spears/Joelma-do-Calypso em um bar chamado Rufus, de cinta liga e batom borrado, daí teria motivo para receber olhares de desaprovação.

...

Esse já é o segundo post onde mostro certa afeição ao transexualismo, tenho que parar com isso. O que minha mãe ira pensar.

Ow entra lá no meu blog.

2008-12-16T18:36:00.003-02:00

É triste você pedir pras pessoas entrarem no seu blog.

Mas quando eu tinha lá meus, 12, 13 anos, na época onde ter um blog era cool, eu praticava tal ato.

Praticava porque, assim como agora, meus textos não tinham/tem muito talento, humor ou qualquer atrativo tosco para as pessoas gostarem dele.

Na verdade minha intenção era conseguir não só visitantes, mas leitores assíduos, sedentos por minhas idéias, uma verdadeira legião que me seguiria por entre os anos e mudanças da Web e que me ajudaria enviando dinheiro se, por ventura eu passasse por alguma dificuldade ao longo da grande caminhada sem sentido chamado vida.

Mas eu sempre fui esperto e logo percebi que não era o que acontecia, as pessoas entravam e deixavam comentários do tipo “Po, legal seu blog Rafa” e nunca mais entravam. A não ser que eu pedisse pra pessoa entrar de novo, o que agora percebo que é mais que triste, é deprimente.
Comecei então a utilizar mensagens subliminares, ou simplismente merchandising

Nos dias de hoje está ainda mais difícil divulgar um blog, nem escrever nos postes da cidade adianta mais, esse método agora é usado pelos punks para divulgarem seus grupos anarchistas na internet.
Não sei como a galera da web 2.0 faz pra divulgar seus blogs, preciso me atualizar mais.

Inimigos da HP é emo.

2008-12-14T16:14:00.000-02:00

É fato que hoje o emo reina.

Percebi isso assistindo a 5 minutos a TV hoje, não tenho mais paciência para essas coisas.

Hoje absolutamente ninguém mais lê Dostoievski, mas NXZeros são bonitos e tocam bem.
Não que eu toque mais que eles, não. Mas também não me proponho a tocar, também podem vir alegações de que eu não sou mais bonito que eles. Daí então eu fico sem argumentos plausíveis e começo a pensar que, se o Di fosse um cobrador de ônibus que fica em media 10 horas por dia com o mesmo sapato e quem sabe usando a mesma meia por dois dias, ele ia continuar sendo bonito.

Respondam essa, respondam.

....

Pois é, mas ainda podemos ressaltar 5 bandas que vem fora desse fluxo emo e ainda conseguem espaço na mídia e no playlist da patota, eu acho. A palavra fluxo é outra daquelas gostosinhas de falar.

São elas:
1 -Maroon 5: essa faz um estilo mais emo enrustido, se comparados com os gays da mesma espécie, são daqueles que no fim da noite até rola uma pederastia, mas é só pra não sair no prejuízo, vocês me entendem.

2 - Aquela-que-canta-it´s-too-late-to-apologies-que-fez-aquele-clipe-com-o-Timberland-que-eu-não-lembro-o-nome-agora
Não tenho embasamento para falar da patota.

3 – Britney Spear, essa definitivamente não é emo.

As maiores apostas para as próximas posições seriam inimigos da HP, mas foi cortado devido ao retro que os caras fazem tocando balão mágico nos shows. Como alguém que toca balão mágico não é emo? E James Blunt, mas esse é emo até no jeito de falar.
Sobrou então:

4 – Robinson o anjinho.

5 – Ah, Vanessa da mata?

Diego Hipolito em Madrid

2008-12-13T17:16:00.004-02:00

Confesso para vocês que meu sonho de infância, além de entrar numa piscina de bolinha(o qual merece um momento exclusivo para maiores explanações), é ser convidado para o programa da Luciana Gimenez.

E olha que não falta muito pra isso acontecer, mais um ou dois posts e eu já posso ter meu próprio diário secreto.

O modo como ela torna qualquer assunto uma polemica ou até mesmo uma polemica em assunto, me cativa mais e mais, além é claro, de ela não ser muito boa com piadas.

Eles põem um travesti, uma musica depressiva de fundo perguntam para ele/ela/it como foi receber todo aquele preconceito da sociedade católica que somos obrigados a enfrentar dia após dia e pensam que são a Marcia Goldflasdlkadghlkkjdtch, ela fala com um travesti como se um travesti fosse uma pessoa normal.

É difícil dizer isso, mas tudo bem, hoje é sábado.

Acho travestis legais, de um modo cômico, ou, porque não, indie. Tem gente que acha que eles são doentes. Eu acho que eles têm estilo próprio.

Assim, estilo próprio se você conhecer apenas um ou não freqüentar os mesmos lugares que ele. Bom isso eu apenas imagino mesmo.

Mas imagino bem imaginado, no começo do ano conversei com alguns investidores sobre o projeto de uma boate gay, eles entravam o dinheiro e eu com o glamour, já que aqui no meu vilarejo não existe mais tal estabelecimento e publico para o mesmo não falta.

Além de gay também já pensei em ser astronauta, atriz, dançarino, drogado, urologista, malabarista, barman, gogo boy, ator pornô e japonês, mas não sou muito
de perseguir os sonhos, tenho medo que eles me denunciem por isso.

Pena minha mãe não ter acesso a internet, ela estaria orgulhosa de mim.

É...

2008-12-13T16:22:00.001-02:00

Querido diário,
ontem eu fiquei bêbado e montei um blog.
E se da próxima vez eu escrever uma carta psicografada?
Estou com medo.

A canibalização dos ursos polares

2008-12-12T22:23:00.002-02:00

Eu sempre gostei de falar sobre assuntos abalizados, dão uma ótima sensação de pseudo intelectualismo para quem escreve e a mesma em dobro para os que lêem.
Pois então, para inaugurar o blog, explanarei sobre um assunto de interesse geral, de toda a massa. A canibalização dos ursos polares.

Pois é, esse tal de aquecimento global está em todo o mundo mesmo. E se você acha que aquecimento global é uma campanha do agasalho de repercução mundial, você deve assistir aos programas da TV cultura. se isso não for possível, assista pelo menos os comerciais.

Então, voltando aos ursinhos, devido a escassez de alimento e da tv a cabo, acabam por matar uns aos outros.

...

Não que eles já não fizessem isso depois da balada, quando o ursinho play boy vem e pega a mina do outro ursinho, menos favorecido financeiramente, que enfurecido resolve se vingar do pau no cu e rolam no chão frio, o descabelado que sair vivo do chão, come o outro e a mina, mas essa ele deve comer varias vezes.

Bom, se há uma real suruba, daquelas sabe onde ninguém é de ninguém, eu realmente não sei, já que eles conseguiram até descobrir qual foi a primeira vitima da chacina. Ou a comunidade de ursos polares é realmente pequena, ou a equipe de investigação da mesma é deveras incisiva, não o suficiente para salvar a vida de uma ursinha, mãe solteira de dois filhos, o meliante invadiu sua casa, quebrou sua casa, e comeu a mãe dos bastardinhos. Comeu de um jeito que ninguém havia comido antes.

Sendo eu da era ursinhos carinhosos, não posso deixar de ficar sensibilizado com o fato. Resolvi então me informar sobre os acontecidos, tentar ajudar de alguma maneira, mas esse assunto está out a uns dois anos, fico indignado com toda essa competição jornalística que há no meio jornalístico, “ah! Não quero mais falar desse assunto, o fantástico já falou dele, deve estar ultrapassado”. Então resolvi abrir espaço aqui para reviver a agonia que está rolando lá no, na..lá na comunidade dos ursos polares.

Não. Eles não se matam no orkut, leia mais Dostoiévski.

Ok, agora eu finjo que falei algo relevante e depois finjo que alguém vai ler.

Me introduzindo

2008-12-12T22:19:00.000-02:00

Olá patota.
Eu que sou uma pessoa deveras inteligente e expansiva resolvi retornar a blogosfera.
E assim como antes, acho essa tal de blogosfera uma palavras deveras engraçada de se falar em voz alta.
Mas mesmo assim é gostoso de falar, a gente enche a boca no blogos..putz que delicia falar essa palavrinha sacana.